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La fama…


… mata. Así es, de una manera u otra la mala suerte acaba cayendo sobre las espaldas de aquellos seres que pese a su corta edad alcanzan altos índices de popularidad.

La mayoría de las veces la causa de la fatalidad es consecuencia de las actitudes de los propios individuos, pero el caso acaecido la semana pasada y que pasó desapercibido por la mayoría de los medios de prensa es totalmente diferente.

Resulta que un conejo que había nacido en el zoo de “Limbach-Oberfrohna” (Sajonia, Alemania, Europa, Planeta Tierra, Vía Láctea, Universo, ¿Culo de un mono?...) que no tenia orejas (como aquel de Fukushima) se había convertido en una estrella en el país de las buenas, grandes y satisfactorias salchichas. Tal fue el eco mediático a raíz de su nacimiento que se preparó una presentación a lo grande para el conejo “Til”. Ningún animal desde el pulpo “Paul” había atraído a tantos medios de comunicación…

Pero la fatalidad no tardaría en romper las ilusiones del pobre conejo Til. Todo marchaba bien ese día, muchos eran los medios de comunicación que habían acudido a presenciar tal evento. Til y sus cuidadores eran felices, estaban tan emocionados que se masturbaron antes de comenzar para poder calmar algo sus nervios al ver que había tantos periodistas esperando que casi no cabían en la sala. Todo se desarrolló según el plan, Til ya era una estrella. De pronto, entre alborotos y alegrías, se oyó un grito que helo la sangre de los presentes (tanto que murió un lagarto).

-¿Y Til? – Preguntó uno de los presentes.

-¡Til! – Gritó una cuidadora suya que parecía un hombre.

Til no respondió. Til no respondería jamás. Al pobre conejo lo había pisado un cámara (dicen que una cámara) y lo había matado “ipso facto”. Así es, la carrera del pobre conejo desorejado terminaba nada más empezar como muchos de los programas de “Antena 3”.

Así es, en la vida todo puede pasar. Puedes estar en lo más alto y caer hasta el fondo o estar en el fondo y hundirte más. Por eso os recomiendo que no hagáis planes, que dejéis el trabajo antes de que os tiren, metáis vuestro piso por el culo al del banco y que os dediquéis a vivir. Si os vais al otro barrio siendo jóvenes, por lo menos no habréis estado esclavizados por esta sociedad. Yo os recordaré hasta el día que muera en mi 169 cumpleaños. ¡Ay! Esclavo de mi…

Bueno, como no tengo el video del suceso, os dejo uno clásico de un roedor llamado “Ebichu” que quitará dramatismo (que lo tiene) al asunto. Sé que un conejo no es un roedor, pero también es suave y peludo (ummm…).

Recordad: El conejo sin orejas de Fukushima no fue tan conocido porque da algo de grima el origen de su mutación…
 
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Cristal gratuito…


… no, “Súper Disco Chino”. Reconozco que el anuncio de “VISIONLAB” me gusta. Me gusta por ese aire retro y ochentero, y sobre todo por ese tema pegadizo basado en el cantado por esa extraña pareja llamada “Enrique y Ana” en la que alguno me sobraba para ser el típico conjunto de niños explotados y después olvidados de generaciones pasadas. Me gusta porque huele a rancio.

Así es, el tema que lleva todo el peso del anuncio es una versión del clásico de “Enrique y Ana” llamado “Súper Disco Chino”. Hay que ver con qué cosas se entretenían los niños cuando los españoles éramos pobres… ¡Coño! ¡Si somos pobres! Bendita crisis, a ver si con tanto paro y tanta gente pasando penurias vuelve el Súper Disco Chino, el yo-yo o las canicas. No hay mal que por bien no venga. Ahora solo faltan que las madres dejen jugar a los niños en la calle en las grandes ciudades. Pero es que con tanto inmigrante por ahí…

Bueno os dejo el anuncio, la canción y una versión cutre realizada por unas zagalas que se hacen llamar “Las Pensadoras” (me da que se equivocaron con el nombre) y que dan vergüenza ajena.

Recordad: Todo tiempo pasado fue mejor si te iba mejor…




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Si el no follar …


… porque no se puede es triste, el no follar porque no se quiere lo es más. Esta es la conclusión que saqué al ver la semana pasada el documental “El imperio de los sin sexo” en “La 2” (sí, formo parte de ese uno por ciento de audiencia).
El documental explica hacia donde se dirigen los gustos y perversiones de un amplio porcentaje de la población masculina del país del sol naciente en lo que a gustos sexuales se refiere. El común denominador: Hombres decididos a no tener sexo con mujeres. Sí señor, hombres que aun teniendo pareja prefieren meneársela o que le acaricien las orejas antes que tocarle la armónica a su pareja. Vale, las japonesas suelen ser de pelo generoso y es lo contrario de lo que se estila en occidente, el rasurado total, pero hay que reconocer que cuando el chichi tiene pelo, tiene más sabor y un olor más intenso. Eso sí, resulta más incómodo de comer.
Quizá esa incapacidad de dar afectividad de los japoneses sea la consecuencia de la derrota en la segunda guerra mundial. No sería de extrañar que un país tan guerrero como Japón quedase anímicamente bajo mínimos después de los pepinos que les dejaron caer los americanos sobre Hiroshima y Nagasaki y que les hicieron perder la guerra más rápido de lo que podían prever. De ahí los guerreros se quedan traumatizados, sus hijos ensimismados y sus nietos agilipollados.
La verdad, aunque lo anterior sea posible, me quedo con la opción más simple: Son unos perracos. Lo que no quieren es tener que satisfacer a la mujer (o por lo menos creer que lo intentan) alegando que trabajan mucho y que tienen trauma, justo lo que hacen los tíos más vagos de mi trabajo. En fin, así son los nipones.
Que conste que me encanta Japón, es un país maravilloso. Estuve por allí gracias a una abducción. Sí, un extraño ser vestido de blanco me encasquetó un traje, me llevo a una especie de celebración en su nave llena de flores, me violó y me monto en un avión con destino Tokio y escala en París. Suena raro, pero es cierto.
Bueno, os dejo el documental. Yo mientras intentaré recordar aquella extraña experiencia acaecida durante una cálida noche de junio. Recuerdo que me emborracharon…
Recordad: Los japoneses la tienen pequeña por que se la cogen con palillos…
P.D.: Son cuatro partes, si lo queréis completo pinchad aquí



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¿Cómo se hace…


… el “surimi”? Esa es la pregunta que me hice anoche mientras cenaba. ¿Cuál era el origen de esos palitos blancos pintados de rojo por los cantos y qué tan bien pegaban en la ensalada? Como el tema me intrigaba me fui directo a internet y después de relajarme un rato viendo porno me puse a buscar la respuesta.
En realidad el surimi que conocemos hoy en día es la evolución de ciertas técnicas de elaboración del pescado que comenzaron allá por el siglo XII para mejorar el aprovechamiento de las capturas en general y de las especies menos valoradas en particular(gastronómicamente hablando).
El origen de la palabra es japonés, y viene a significar “músculo picado”. Así es, básicamente el surimi es una masa hecha del músculo del pescado y que después del tratamiento se convierte en toda la variedad de sucedáneos que conocemos como los palitos de cangrejo, barritas o “gulas” (que no angulas, aunque en ciertas marcas les pinten ojos).
Bueno, si queréis más información buscad en la red, que tampoco cuesta tanto. Yo os dejo un video en el que se puede ver el proceso de elaboración. Tranquilos, no es tan asqueroso como se pueda pensar. Dentro video.
Recordad: El surimi tiene pocas calorías, podéis hincharos…
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