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“Bankia”…


… pa ti seis pulmones pa mí ni unas branquias. Es curioso ver como en época de crisis hay quien es capaz de sacarte una sonrisa haciendo una crítica con un tema tan serio como el de “Bankia”.

A la mayoría de la gente, en la cual me incluyo, solo de pensar en el mamoneo que hay en este país de tarugos y en la gota que parece que va a terminar colmando el vaso llamada Bankia, le entran ganas de pasar a cuchillo a todos esos desgraciados que se lo han estado llevando calentito mientras los ciudadanos de a pié vivíamos por encima de nuestras posibilidades creyéndonos alguien. Es normal, si me diesen permiso yo sería el primer voluntario para pegar fuego a algún banco o estamento público, pero amigos, esta no es la solución. La solución es tirar para adelante y moverse, hacia donde sea, pero moverse.

Este ejemplo lo han seguido los amigos de “Flo6x8”, una gente que realiza crítica social con “mucho arte” y que moverse se mueve con “mucha gracia”. Por cierto, os dejo su web y curioseáis.

Ale, os dejo el video. Disfrutad, que bien lo vale.

Recordad: Bankia, pa ti seis pulmones pa mí ni unas branquias…

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"2012: Annus horribilis"


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La fama…


… mata. Así es, de una manera u otra la mala suerte acaba cayendo sobre las espaldas de aquellos seres que pese a su corta edad alcanzan altos índices de popularidad.

La mayoría de las veces la causa de la fatalidad es consecuencia de las actitudes de los propios individuos, pero el caso acaecido la semana pasada y que pasó desapercibido por la mayoría de los medios de prensa es totalmente diferente.

Resulta que un conejo que había nacido en el zoo de “Limbach-Oberfrohna” (Sajonia, Alemania, Europa, Planeta Tierra, Vía Láctea, Universo, ¿Culo de un mono?...) que no tenia orejas (como aquel de Fukushima) se había convertido en una estrella en el país de las buenas, grandes y satisfactorias salchichas. Tal fue el eco mediático a raíz de su nacimiento que se preparó una presentación a lo grande para el conejo “Til”. Ningún animal desde el pulpo “Paul” había atraído a tantos medios de comunicación…

Pero la fatalidad no tardaría en romper las ilusiones del pobre conejo Til. Todo marchaba bien ese día, muchos eran los medios de comunicación que habían acudido a presenciar tal evento. Til y sus cuidadores eran felices, estaban tan emocionados que se masturbaron antes de comenzar para poder calmar algo sus nervios al ver que había tantos periodistas esperando que casi no cabían en la sala. Todo se desarrolló según el plan, Til ya era una estrella. De pronto, entre alborotos y alegrías, se oyó un grito que helo la sangre de los presentes (tanto que murió un lagarto).

-¿Y Til? – Preguntó uno de los presentes.

-¡Til! – Gritó una cuidadora suya que parecía un hombre.

Til no respondió. Til no respondería jamás. Al pobre conejo lo había pisado un cámara (dicen que una cámara) y lo había matado “ipso facto”. Así es, la carrera del pobre conejo desorejado terminaba nada más empezar como muchos de los programas de “Antena 3”.

Así es, en la vida todo puede pasar. Puedes estar en lo más alto y caer hasta el fondo o estar en el fondo y hundirte más. Por eso os recomiendo que no hagáis planes, que dejéis el trabajo antes de que os tiren, metáis vuestro piso por el culo al del banco y que os dediquéis a vivir. Si os vais al otro barrio siendo jóvenes, por lo menos no habréis estado esclavizados por esta sociedad. Yo os recordaré hasta el día que muera en mi 169 cumpleaños. ¡Ay! Esclavo de mi…

Bueno, como no tengo el video del suceso, os dejo uno clásico de un roedor llamado “Ebichu” que quitará dramatismo (que lo tiene) al asunto. Sé que un conejo no es un roedor, pero también es suave y peludo (ummm…).

Recordad: El conejo sin orejas de Fukushima no fue tan conocido porque da algo de grima el origen de su mutación…
 
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Cristal gratuito…


… no, “Súper Disco Chino”. Reconozco que el anuncio de “VISIONLAB” me gusta. Me gusta por ese aire retro y ochentero, y sobre todo por ese tema pegadizo basado en el cantado por esa extraña pareja llamada “Enrique y Ana” en la que alguno me sobraba para ser el típico conjunto de niños explotados y después olvidados de generaciones pasadas. Me gusta porque huele a rancio.

Así es, el tema que lleva todo el peso del anuncio es una versión del clásico de “Enrique y Ana” llamado “Súper Disco Chino”. Hay que ver con qué cosas se entretenían los niños cuando los españoles éramos pobres… ¡Coño! ¡Si somos pobres! Bendita crisis, a ver si con tanto paro y tanta gente pasando penurias vuelve el Súper Disco Chino, el yo-yo o las canicas. No hay mal que por bien no venga. Ahora solo faltan que las madres dejen jugar a los niños en la calle en las grandes ciudades. Pero es que con tanto inmigrante por ahí…

Bueno os dejo el anuncio, la canción y una versión cutre realizada por unas zagalas que se hacen llamar “Las Pensadoras” (me da que se equivocaron con el nombre) y que dan vergüenza ajena.

Recordad: Todo tiempo pasado fue mejor si te iba mejor…




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Si el no follar …


… porque no se puede es triste, el no follar porque no se quiere lo es más. Esta es la conclusión que saqué al ver la semana pasada el documental “El imperio de los sin sexo” en “La 2” (sí, formo parte de ese uno por ciento de audiencia).
El documental explica hacia donde se dirigen los gustos y perversiones de un amplio porcentaje de la población masculina del país del sol naciente en lo que a gustos sexuales se refiere. El común denominador: Hombres decididos a no tener sexo con mujeres. Sí señor, hombres que aun teniendo pareja prefieren meneársela o que le acaricien las orejas antes que tocarle la armónica a su pareja. Vale, las japonesas suelen ser de pelo generoso y es lo contrario de lo que se estila en occidente, el rasurado total, pero hay que reconocer que cuando el chichi tiene pelo, tiene más sabor y un olor más intenso. Eso sí, resulta más incómodo de comer.
Quizá esa incapacidad de dar afectividad de los japoneses sea la consecuencia de la derrota en la segunda guerra mundial. No sería de extrañar que un país tan guerrero como Japón quedase anímicamente bajo mínimos después de los pepinos que les dejaron caer los americanos sobre Hiroshima y Nagasaki y que les hicieron perder la guerra más rápido de lo que podían prever. De ahí los guerreros se quedan traumatizados, sus hijos ensimismados y sus nietos agilipollados.
La verdad, aunque lo anterior sea posible, me quedo con la opción más simple: Son unos perracos. Lo que no quieren es tener que satisfacer a la mujer (o por lo menos creer que lo intentan) alegando que trabajan mucho y que tienen trauma, justo lo que hacen los tíos más vagos de mi trabajo. En fin, así son los nipones.
Que conste que me encanta Japón, es un país maravilloso. Estuve por allí gracias a una abducción. Sí, un extraño ser vestido de blanco me encasquetó un traje, me llevo a una especie de celebración en su nave llena de flores, me violó y me monto en un avión con destino Tokio y escala en París. Suena raro, pero es cierto.
Bueno, os dejo el documental. Yo mientras intentaré recordar aquella extraña experiencia acaecida durante una cálida noche de junio. Recuerdo que me emborracharon…
Recordad: Los japoneses la tienen pequeña por que se la cogen con palillos…
P.D.: Son cuatro partes, si lo queréis completo pinchad aquí



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¿Cómo se hace…


… el “surimi”? Esa es la pregunta que me hice anoche mientras cenaba. ¿Cuál era el origen de esos palitos blancos pintados de rojo por los cantos y qué tan bien pegaban en la ensalada? Como el tema me intrigaba me fui directo a internet y después de relajarme un rato viendo porno me puse a buscar la respuesta.
En realidad el surimi que conocemos hoy en día es la evolución de ciertas técnicas de elaboración del pescado que comenzaron allá por el siglo XII para mejorar el aprovechamiento de las capturas en general y de las especies menos valoradas en particular(gastronómicamente hablando).
El origen de la palabra es japonés, y viene a significar “músculo picado”. Así es, básicamente el surimi es una masa hecha del músculo del pescado y que después del tratamiento se convierte en toda la variedad de sucedáneos que conocemos como los palitos de cangrejo, barritas o “gulas” (que no angulas, aunque en ciertas marcas les pinten ojos).
Bueno, si queréis más información buscad en la red, que tampoco cuesta tanto. Yo os dejo un video en el que se puede ver el proceso de elaboración. Tranquilos, no es tan asqueroso como se pueda pensar. Dentro video.
Recordad: El surimi tiene pocas calorías, podéis hincharos…
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Reflexiones de un transeúnte: La carga policial en Valencia…


… o encuentra las siete diferencias. Ay,.. proporcionalidad. Bonito palabro pero de escaso significado para la policía nacional (digo escaso y no nulo porque alegan que no le atizaron a una vieja ciega que pasaba por allí). Digo esto porque ya sabéis la que se ha armado en la bonita (y presuntamente corrupta) tierra de las flores, de la luz y del color a causa de las protestas estudiantiles. Yo no voy a entrar en las razones (las tienen todas) que han llevado a los alumnos y a otros entes a salir a la calle, pero a lo que sí voy a entrar a valorar es la ceguera crónica de algunos de los integrantes de la policía.

Como se ha comentado en los medios, aparte de estudiantes y otros colectivos “razonables”, en las calles de Valencia había otra clase de gente dispuesta a liarla como casi siempre: Los “perroflautas”. De todos es sabido que muchos de estos anti-sistema sólo se dedican a dar por el culo sea donde sea y qué mejor sitio que una manifestación (en este caso estudiantil) para armar jaleo.

Una vez encontrados los presuntos alborotadores… ¿Es tan difícil distinguirlos entre estudiantes y abuelos? La respuesta es no. Está claro, todo aquel que sea un “poco” mayor para ser estudiante de secundaria, o un “poco” joven para ser abuelo es el perroflauta. Vale, mi método no será exacto, pero se puede combinar con algo de sentido común (algo que parece que no tienen algunos). Es como no distinguir a un elefante de un mamut…

No penséis que lo que digo es que se líen a palos con los anti-sistema, lo que digo es que antes de sacar a pasear la porra mira a ver quién va a ser el receptor del talegazo y si realmente se merece semejante “premio” (a mí nunca me toca nada). Me parece a mí que a algunos las oposiciones les salieron baratas y que habría que subir el nivel para que no se cuele ningún animal de bellota entre las gentes que se encargan de la protección del pueblo. Vale que hace frío, pero calentar a palos al populacho no es hacer el bien a la comunidad.

Bueno, esto es todo. Yo os dejo un video de las noticias de “La 2” donde se puede ver  como vuela alguna hostia. Ale, no os canséis y ojo no os caiga ninguna, que vienen tiempos revueltos. Eso sí, si os la dan, que por lo menos la merezcáis. Dentro video.

Recordad: Si veis gente haciendo cola porque reparten galletas “free” es mejor ni acercarse…

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YouTube insólito: El coro...


… que juega al despiste. Resulta que ayer viendo una página de contenido “turbio” (sí, ¿Qué pasa?) encontré un video que me descolocó un poco. Lo primero que me perturbó fue la cuestión de saber quien había colocado un video así en una web de contenido erótico para que alguien se la menease. Lo segundo el pensar… ¿Por qué?, ¿Qué lleva a  alguien a emprender semejante aventura?

El video es de un coro en el que parte del personal va en bolas sin que venga a cuento (o eso parece). En principio lo que me vino a la cabeza era que el director o el productor o quien sea que llevase esta obra adelante era un salido que se ponía cachondo con estas cosas. Después me di cuenta que el coro era una mierda. No es que entienda de coros, es que lo supongo. Se me ocurrió que alguien se dio cuenta de que el coro era regulero y sugirió la magnífica idea de los encuerados para jugar al despiste y que nadie se diera cuenta del griterío.

Está claro, han usado la técnica de algunos políticos hijos de la grandilocuencia, jugar al despiste, y mientras te ciegan van jodiendo en “segundo plano”. Vale… uso cualquier excusa para meterme con los políticos, pero es que me tienen hasta la polla.

Bueno, os dejo el video. Solo deciros que de todo esto hay que sacar una conclusión positiva y es que la gente normal desnuda es más regular que la que se dedica a vender su imagen. Yo como estoy tremendo…
Dentro video.

Recordad: No pasa nada porque vuestro físico no sea perfecto, no vayáis a la playa y listo…

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Reflexiones de un transeúnte: Ni a mi perro…

 
… le gustan las sopas “Hacendaño”. Bueno, ni a mi perro, ni a las ratas ni a los gusanos que se comen nuestros putrefactos cadáveres. Y es que hasta a mi perro le ofende que una sopa sepa tanto a comida de perros. Os preguntaréis si he probado la comida de perro antes de hablar... Pues sí, y sólo para compararla con la calidad de esas vomitivas sopas. Eso sí, he comprado comida para perros “gourmet” y esta última sale ganando frente a la sopa. Me parece algo exquisito…
La sopa ha perjudicado a mi perro. Lleva dos días que no caga porque no encuentra el rastro de los orines de los demás cánidos ya que al oler la sopa se quemó las fosas nasales. Sólo un dato, la sopa estaba fría. Y ese potenciador de sabor… si hubiese potenciadores sexuales así estaríamos todo el día dándole al fornicio.
En fin… yo me pensaría bien que como, porque si ya sabemos que nos dan mierda para comer, que nos pueden dar cuando lo que nos dan sabe verdaderamente a mierda.
Para que no penséis que esto es una crítica banal sin fundamento, os dejo un video en el que se ve que mi perro escapa desesperado sólo porque sabía que esa noche iba a cenar la susodicha sopa que había comprado para mí en un principio (esta mala, pero no la iba a tirar si tengo perro).
Bueno, os dejo el video. Espero que no se enfaden los de “Libertad animal” conmigo, no es para tanto, solo quedan dos sobres.
P.D.: Se ve que no es un caso aislado…
Recordad: Elegir bien a razón calidad precio, no comáis mierda porque sea más barato. Si preferís esto último llamadme, que yo os vendo la mía al peso…


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Reflexiones de un transeúnte: Estoy cansado de oír…


… las noticias. Hubo un tiempo en que lo primero que hacía al llegar al curro era encenderme la radio para que esta me sirviera de compañía durante la tediosa jornada laboral. A las seis de la mañana (sí, entro a esa hora) lo que abundan son las noticias o la música. Yo como buscaba distraerme me ponía las noticias e iba escuchando como se relataban las muchas desgracias y las pocas alegrías que eran protagonistas de cada jornada.
Hoy lo que hago es descargarme otros programas que nada tengan que ver con los que relatan la actualidad día a día. ¿Y por qué? Porque estoy hasta los mismísimos huevos. Cada día que pasa me enciende más entérame de toda la mierda que nos ha rodeado todos estos años y ver que todos hemos sido unos auténticos necios. Sí, somos unos necios y todos hemos contribuido con nuestro granito de arena a que este país caiga en barrena.
Cuando ya parecía que la cosa no iba a ir a peor y que nosotros ya no íbamos a pagar la crisis solitos, aparece Rajoy con su reforma laboral. Estoy como los olvidados el 15-M, “indignao”, bueno, más bien hasta la misma polla y eso que “de momento” no me puedo quejar (o eso dicen) porque tengo trabajo. No voy a hablar de esa mierda a la que llaman reforma (para mí que soy empleado por cuenta ajena solo me supone una seria pérdida de derechos) porque este es no es un blog serio. Lo que voy  a hacer es poneros un video extraído anoche del programa “El hormiguero” en el que explican la reforma con mucho sentido del humor, humor del que, por cierto, tanta falta hace en estos días que vivimos.
Dentro video.
Recordad: Susto o muerte…
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¿Sabías que la “tempura”…


…no es un plato típico japonés? Bueno sí, a lo que me refiero es que realmente la idea de la tempura parte de aquí, de la península ibérica, cuando en los siglos XVI y XVII (equis uve palito y equis uve palito palito) misioneros portugueses y españoles llegaron a Japón a evangelizar el país (cómo no…).
Como por aquellos lares no se tenía ni costumbre ni el aceite abundaba, se introdujo la tradición de freír pescados y mariscos (como la típica fritura andaluza) gracias a las épocas de vigilia celebradas por la iglesia católica y sus nuevos miembros de ojos rasgados. Cuando largaron a los misioneros y sus manías, dos de las pocas cosas que quedaron fueron la tempura y las ganas que no volvieran.
Por cierto, los amigos japoneses también estuvieron por aquí para estrechar relaciones económicas con el monarca Felipe III (más conocido como Felipe palito palito palito). Es más, en algunas poblaciones sevillanas y sobre todo en “Coria” hay constancia de que algunos de los japoneses que vinieron se quedaron por allí, dando origen al apellido Japón, nada difícil de encontrar por aquella zona.
Bueno, como no he encontrado videos relacionados os dejo un par de anuncios japoneses de esos que si los ves dos veces tienes pesadillas toda la noche. Dentro videos.
Recordad: ¿Qué por qué subo esos videos? Porque para mí es “perejil”…

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La caridad cristiana…


… no tiene límite. Bueno, quizás sí. Lo digo por el suceso que aconteció el domingo pasado. Resulta que un indigente que pedía limosna a la puerta de una iglesia en San Sebastián, encontró un bebe de pocos días abandonado dentro de una bolsa de plástico (la madre quería que respirase bien). El señor, sorprendido, llamó la atención de los feligreses sobre el asunto encontrando la indiferencia como respuesta. Al ver el poco éxito de su reclamo recurrió a un guarda de seguridad que trabajaba en una estación próxima al templo que al fin respondió a sus plegarias.
Lo que me sorprende de la notica no es que una joven madre poca cultura y nulo corazón abandonara a su hijo recién nacido (eso por desgracia pasa casi todos los días), sino que los feligreses, almas puras y caritativas, no hiciesen puto caso al harapiento. Y creo que justamente es eso, que era un harapiento. Para que mentir, para dar limosna a un mendigo en plan lanzamiento y que no nos toque con sus mugrientas manos sí que estamos (a veces), pero para dirigirle la palabra o escucharlo pues ya estamos menos. Vale, yo soy un pecador y es normal (sí, me excuso), pero un devoto cristiano tiene otros deberes (si no parecería que son de la clase de “haz lo que yo diga pero no lo que yo haga”).
Si es que no se puede hablar. Yo conozco adoradores de Satán que son más caritativos y generosos. Por ejemplo, hay muchos que en las misas negras comparten las drogas porque mola más colocarse en grupo (en eso también les doy la razón). Y los políticos no les van a la zaga, los que más roban se lo reparten entre ellos y varios hijos de puta más. Los políticos son así, pura caridad cristiana.
Bueno, os voy dejando, sólo una cosa más. Para ilustrar mi artículo os dejo un video (clásico en la red) en el que el autor nos muestra un retrato ambiguo de una mujer que hace que dudemos de si responde o no responde a los valores cristianos. ¡Ah! Por cierto, el artículo no es un ataque a la iglesia ni a sus feligreses, es un ataque a cierto tipo de feligreses. De la iglesia ya hablaremos otro día. Dentro video.
Recordad: ¿Misas? Ni blancas ni negras. Prefiero no trasnochar demasiado y dormir hasta tarde…
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¿Sabías que…


… la isla artificial más grande del planeta tiene la extensión de tres veces la península ibérica? Así es, y no pertenece a ningún magnate del petróleo, si no que es una gran isla de residuos plásticos que se encuentra en el océano Pacífico y que se nutre de toda la mierda que tiramos al mar ¡Chachi!
Esta gran mancha merdosa se encuentra entre las costas de california y Japón y no deja de crecer. Además, por lo que se ve ya no es la única, ya que se están apareciendo nuevas islas por el mundo. ¿Qué os parece? A mí me fascina la idea por sus posibilidades. Imaginaos una hilera de plástico que uniese Valencia con Mallorca como en la canción. “Cojonuo”. Con el mar lleno de mierda podríamos ir a todas partes sin arriesgarnos acoger barcos en los que el capitán abandone a su suerte a los pasajeros en caso de accidente.
Bueno, hablando en serio, os dejo un video donde una “gafapastas” explica el asunto (casi mejor que yo) para que empecemos todos a tener conciencia de lo marranos que somos y de que debemos de reciclar. Dentro video.
Recordad: Sí, lo sé. La chica tiene el estilismo de una actriz porno de las de antaño, pero no he encontrado un video que explique mejor el asunto…
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Ha muerto un grande,..


… ha muerto Manolito “Pozí”. Después de más de una semana sin escribir nada en este blog por falta de ganas y exceso de trabajo, ha tenido que morir un “friki” para vuelva a escribir algo. La razón es que este ser me parecía entrañable y que merecía algunas palabras de dedicatoria en esta humilde bitácora. Bueno, eso y que me partido el ojete al rememorar lo absurdo de los videos que os traigo.
Natural de Barbate, este ser no dejaba indiferente a nadie. Con sus uñas pintadas, sus disfraces y sus ademanes propios del género femenino, este ser que se parecía más al cinematográfico y también entrañable ser de otros mundos que a una persona “normal”, fue uno de los más laureados frikis de la televisión de hace unos años (los frikis de ahora trabajan en programas del corazón).
Lejos quedaron aquellos tiempos y “Pozí” volvió a ser Manolito Reyes ya lejos de los medios. Como muchas otras víctimas de la farsa televisiva, vivió sus últimos días en la indigencia y murió el sábado pasado en una residencia de “Vejer de la Frontera” siendo enterrado al día siguiente.
Bueno, en homenaje a esta peculiar alma y para que os partáis el ojete (que contradicción, como la vida misma) os dejo un par de videos. Uno es su entrevista con “Quintero” en “Ratones coloraos” y otro la broma en la que participó incluida en la película “F. B. I.” (frikis buscan incordiar). Dentro videos.
Recordad: ¡Ay “Pozí”!, otro juguete roto...

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¿Sabías que…


… existen las mareas terrestres? Sí señor, aparte de las mareas “de toda la vida”, existen mareas en las que el influjo de la luna (o el sol) sobre la tierra hace que la corteza terrestre se eleve o se hunda hasta medio metro en algunos puntos del planeta (sobre todo durante los equinoccios). Por eso no es de extrañar que a ciertas personas la luna les afecte, ya que, si afecta así a nuestro planeta, ¿Cómo no va a afectar a algunos gilipollas qué hay por ahí?
Mi madre por ejemplo le enseña el culo a la luna llena convencida de la suerte que le acarrea este ritual. Sin embargo yo que la conozco no la veo ni con mas ni con menos suerte, lo que se la ve más relajada ya que la luna llena “reduce el picor y el escozor de las hemorroides” gracias al influjo de la luna sobre las almorranas (tiene un efecto masaje).
Como veis el influjo de la luna puede resultar positivo o negativo según la patología psicológica que padezcas. Lo que sí está claro para todos es que las noches de luna llena, ya sean el campo o en el mar, siempre son hermosas y tienen ese halo mágico que a todo el mundo embriaga.
Bueno, en homenaje a nuestro querido satélite os dejo la película de cine mudo “Viaje a la luna”, rodada en 1902 y que estaba basada en la conocida novela de “Julio Verne”. Ale, a culturizarse. Dentro video.
P.D.: También existen las mareas atmosféricas, pero es que tanta marea marea.
Recordada: Mi culo es más blanco que la luna (no tanto como el de mi madre)…
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El diesel…


… ya vale un euro con cuarenta céntimos… ¡¡¡Hijos de puta!!!, ¡¡¡Dejad de robarme!!!
Como puede ser que siempre paguemos todos lo que hacen cuatro (cuatrocientos más bien). Son una mierda, todo está que da asco. Tanto es así que esta mañana cuando he ido a poner “caldo” y he visto el precio me he quemado tanto que la he liado parda. No han podido conmigo pero me ha llegado el video con el que me quieren empapelar y la verdad, igual me he pasado.
Recordad: No voy liándola por ahí, solo ha sido un día de furia… Hijosdeperracabronesdemierdadejadderobarnos…
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