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YouTube insólito: ¿Qué lleva a una señora mayor…


… a enseñar el chocho en un video didáctico? Imaginaos que un día cualquiera llega vuestra madre o abuela y os dice que se ha comprado una máquina de afeitar eléctrica para rasurarse el “parrús” porque va a salir un primer plano de su genitalidad en un video sobre la prevención del cáncer de vulva. Pues de eso mismo es de lo que trata el video que os pondré a continuación. La verdad, si me pasase a mí me espantaría, pero más si te dice que también se le va a ver el careto. El tema es serio y ayudar en lo posible es bueno pero, ¿Es necesario que también se le vea la cara? No sé, quizá si tan solo se le ve el conejo es probable que no la reconozca nadie excepto el cartero y el butanero del barrio (al barrendero se lo tiró a oscuras).
En fin, curioso video que nos hace reflexionar. Por cierto, no penséis que el conejo de la mujer es demasiado desagradable (quizá lo sea más la cara de la señora), sobre todo si soléis leer lo que escribo, eso sí que es algo realmente repugnante.
P.D.: Este video no es apto para menores y su contenido es meramente didáctico.
Recordad: Esta no es una página porno, las manos en el teclado…
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Clásicos…


… de la animación. Como sé lo duro que es empezar una semana os dejo un capítulo ya clásico de “Happy tree friends” para que os echéis unas risas.
Recordad: Son dibujos, no impresionan…
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“Sexting”…


… sentido, es decir, que si haces “sexting” lo puedes acabar sintiendo. “Arrebuscando” por la red he encontrado un video que explica los riesgos de hacer “sexting” -una práctica que consiste en hacerse o dejar que te hagan fotos eróticas con el móvil o la cámara y enviarlos a alguien- ya que esas fotos que con tanto cariño has hecho pueden acabar en manos de personas que no quieres que las vean o subidas a la red, y ya se sabe, si algo entra en la red casi que no sale.
Lo cierto es que entraña su riesgo ya que aunque las haga tu novio o se las envíes a él no sabes dónde pueden llegar a parar. ¿Por qué?, No sabes la clase de hijo de puta con el que puedes estar (cuantas parejas han acabado como el rosario de la aurora).
Yo de todas formas doy un par de consejos a las que se animen a exhibir sus cuerpos. El primero es que ya que se ponen se hagan las fotos a buena resolución, el segundo es que si tienen el cuerpo regular o están mal depiladas se las hagan a baja (resolución, claro).
P.D.: Es una mierda de video.
Recordad: Si tu pareja te hace fotos desnuda procura que no se vea tu genitalidad explícitamente, no sea que cortéis y todo el mundo se entere de que te haces trenzas en el chocho…
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“23-F”,..


… felicidades a todos los que se llamen “Policarpo”. ¿Era eso, no?...
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Muammar al-Gaddafi,..


,.. ese gran desconocido. Sí señores, no tenemos ni idea de lo que pasa por el mundo aunque tengamos la hostia de información al alcance de la mano. Tampoco la queremos, ya que tanto conocimiento del entorno político y social solo nos trae mal estar y problemas. Por ejemplo, si en vez de estar viendo lo que pasa por Villatropelía estuvieses buscando noticias serias ya podrías disertar tu solo sobre política cuando quedas con tus amigos a tomar una cerveza o con tus amigas a tomar un café (esto no es generalizar, es la realidad) y así acabar cansando a tu gente que ya no querría quedar más contigo a tomar nada (a no ser que sean sordos o les invites).
Para que esto no te pase voy a mostrarte un video “remember” que explica de una forma diferente quién es Gaddafi, uno de esos autócratas que viven en algunos países de oriente y que están bien mirados (hasta ayer mismo) por otros tantos países de occidente. El video está protagonizado por Joaquín Reyes y lo he sacado del mítico programa “La hora chanante” (sí, mítico ¿Pasa algo?). Ale, os dejo el video.
Exclusiva: Decían que antes de hacer las declaraciones citadas en el segundo video el señorito Gaddafi estaba en Venezuela. Desde aquí puedo decir que sí salió del país, pero no estaba en Venezuela, estaba pidiendo  en la puerta del Mercadona de mi barrio (¿Este tío no puede ir más aseado con el dinero que tiene?).
Recordad: Gadafi es de risa, lo que pasa en Libia no…
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Grandes inventos…


… para vidas pequeñas. Hoy os traigo unos videos de productos de nueva creación que están destinados a triunfar en el mercado. No hablo de inventos como la extinta “Cherry Coke” que a pesar de tener detrás una marca como Coca-Cola nunca pudo implantarse definitivamente en el mercado. Hablo más bien de productos tipo las vaginas en lata (el de la foto de arriba abraza una cariñosamente después de haber yacido con ella), productos que llegan sin causar demasiado ruido pero que consiguen una clientela fiel y con final “feliz”. En definitiva, grandes inventos que nos hacen un poco menos tristes nuestras penosas vidas.
Bueno, os dejo el futuro, vosotros ya veis si lo compráis o no.
Recordad: No dejes que se seque el contenido después de usar una vagina en lata…


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Otra vez…


… lunes y otra vez siento morir. Sí, lo que he escrito es una mariconada pero también una gran verdad. Los lunes cuando me levanto a las cinco de la mañana noto en el estómago un vacío que no me deja vivir (dicen que los que están en paro no lo notan hasta que se les acaba el subsidio por desempleo) y que me encoje el alma. Bueno, el alma y lo que no es el alma, ya que noto que mi pájaro huevón sigue todavía dormido a esas intempestivas horas. Solo se despierta feliz los días que no trabajo, aunque si no lo meto en algún nido se vuelve a poner tristón y otra vez me siento morir.
¿Y toda esta mierda para qué? Pues simplemente para subir un video gracioso que tenía por ahí aparcado y que muestra de una manera muy gráfica los sentimientos que recorren mi ser un lunes cualquiera a las jodidas cinco de la mañana. Una tortura que no tiene fin (y a Dios gracias)…
Recordad: A quien madruga le entra sueño…
P.D.: Activa los subtítulos…
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Publicidad…


… de la buena. Muchas veces viendo la televisión me doy cuenta de la clase de mierda que nos tragamos. No hablo de coprofagia (cada uno en su casa es libre de hacer lo que quiera), hablo de la programación en general. Con la publicidad pasa lo mismo, la mayoría de los anuncios son un bodrio del cual no se sabe qué criterios han seguido los publicistas a la hora de crearlos.
Sin embargo en ese desierto de marcas hay veces que encuentras algún oasis de aire fresco que te hace esbozar una sonrisa…
Recordad: La publicidad buena para una empresa es la que renta, para mí la publicidad buena es la que me sorprende (no, como las mujeres con pilila no)…


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Se rueda la primera peli porno…


… en gallego. Lo primero aclarar que me refiero al idioma, no a ningún gentilicio que se utilice en el sexo como el francés o el griego (si no sabéis de que hablo preguntárselo a mamá).
Pues eso, que se va a rodar la primera película porno en gallego y yo no veo la noticia por ningún lado. Para la utilidad que tiene el porno da igual que se hable en latín o en mandarín ya que gracias a Dios (no sé yo si mencionar Dios en este contexto es pecado) existe el “forward” (tirar “pa” adelante en castellano) para poder llegar a las escenas que realmente deseamos ver, es decir, las de mete-saca y abre la boca que va “to pa allá”… mmmmm….
Sí, hijos míos, da igual que el cine porno no tenga guión por mucho que se emperren algunos directores, productores o gentes de esa industria, porque la verdad es que la prole solo quiere ver a las buenas gentes dándole al tema. Si no fijaos qué es lo que triunfa en el porno de hoy, el de internet, triunfa el “fast food” del sexo, la pajilla rápida, los videos de una sola escena.


Bien es cierto que ver porno en tu idioma natal sin traducción es de agradecer (parece que ponga más, no sé) pero lo cierto es que como elegir entre diferentes marcas malas de zumo, al final te da lo mismo una que otra. Sí habéis leído bien, marcas malas de zumo, ya que el porno es eso, más de lo mismo pero con gente diferente. Ahí sí que podrían meter la mano las gentes del cine para adultos, podrían intentar hacer cosas más morbosas sin necesidad de ir más allá en cuanto a lo éticamente correcto se refiere, es decir, sin recurrir cada vez a mayores vejaciones y/o humillaciones que desvirtúan lo “bello” del sexo sucio (aunque a veces tengan su morbo…).
Bueno, para demostrar mi teoría os dejo escenas de “grandes producciones” (de esas que van entre polvo y polvo) que carecen de interés alguno aunque se traten de películas “X” de mayor presupuesto que parodian obras clásicas del cine y la animación.
Recordad: Si ves porno en versión original puedes aprender a decir chocho y pilila en otros idiomas,.. sí, he dicho chocho y pilila.
P.D.: Aviso, los videos de no tienen interés ninguno (no hay sexo), por eso os dejo un par de videos relacionados con el sexo (ya vistos por aquí) que por lo menos tienen gracia.




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La regla es mejor…


… si no ves los anuncios de compresas. Me parece realmente alucinante el hecho de que para anunciar compresas, tampones o similares los creativos publicitarios se dediquen a hacer campañas vomitivas en las que las mujeres parecen unos seres ridículos de escasa inteligencia.

Por ejemplo, no es de recibo para un anuncio de compresas poner a una tía paracaidista bajando a toda hostia y dando vueltas como una perra por el gusto que le da llevar las alas pegadas a la raja, ni tampoco hace ningún bien vestir a una joven de rojo y obligarla a hacer memeces hasta hacer que parezca una persona que necesite cobrar una pensión. En este último caso en concreto puede que a la chica nunca la vuelvan a llamar para rodar un anuncio al igual que les pasa a las chicas que hacen alguna película un poco más cerda de lo que se suele ver en el cine comercial, que si les vuelven a dar un papel es sin frase y en una escena en la que salen en bolas chingando con algún actor secundario de esos que dan grima.
Si fuese mujer y viese esos anuncios de compresas tan asquerosos me negaría a gastarme ni un solo céntimo en ellas. Lo que haría es ponerme un mocho en la madriguera (sin el palo para adentro golosas) hasta que se me secase la garganta. Parece que los publicistas piensan que las mujeres son idiotas…
Bueno, os dejo algunos anuncios de muestra, otro anuncio tuneado sin gracia que tiene más calidad que los originales y un video explicativo para gente (mujeres, hombres y viceversa) corta de miras que disfruta con los anuncios citados en el que explican claramente qué es la menstruación (así ya no pensaréis que ese sangrado se produce por el coito ni por introduciros objetos de dudosa idoneidad para los actos íntimos).
Recordad: Por favor señores publicistas, no intentéis hacernos más idiotas de lo que ya somos…
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Hoy en San Valentín…


… toca premio. ¡Oh¡, ¡San Valentín¡, el día de los enamorados,.. menuda mierda. Sí, este día me parece una farsa porque no deja de ser un día normal en la que te toca gastarte los dineros si no te los has gastado ya este fin de semana pasado con cenitas o viajecitos que no resultan tan románticos como te los quieren pintar, ya que si llevas algún que otro año con la parienta suerte si no os acabáis tirando de los pelos durante vuestro romántico periplo (eso a mí no me pasa, ¿Verdad cari?).

Para que no haya problemas y todo vaya rodado os voy a dar unos consejos por sexos para que todo salga “perfesto”. El primero es que si eres hombre te pegues una ducha (sí, los hay muy cerdos, por lo menos en mi curro) y te retires el exceso de vello en la nariz y en las orejas. Si eres mujer haz algo diferente, ponte ropa interior conjuntada y que no esté recomida y hazle un baile sensual (o por lo menos inténtalo) como el de esas actrices porno que tanto le ponen.
En fin, espero que sigáis mis consejos y que tengáis una noche más apasionada. Yo mientras os dejo unos videos demostrativos para que sepáis de qué estoy hablando.
P.D.: El caso concreto del video de “mujer con pareja” explica lo que "no" debéis hacer.
Recordad: El que no tenga pareja ya sabe lo que le toca…
Mujer con pareja:
Hombre con pareja:

Hombre solo:

Mujer sola:

Perro soltero:

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“Darth Vader”…


…salta de nuevo a la palestra. Resulta que un anuncio emitido durante la última final de la “Super Bowl” (el rugby sí que es de hombres) en el que aparece un mini “Darth Vader” frustrado intentando mover objetos con sus poderes ha sido tal exitazo que ha lanzado a su rubio (sin el casco) protagonista directo al estrellato.
El anuncio es de una conocida marca europea de automóviles y la verdad es que la jugada les ha salido redonda (bueno, aún no sabemos si repercutirá en las ventas). El problema es que el niño ya se cree que es una estrella (se lo dijo el padre, cómo no…) y lo que no sabe es que la fama es como un orgasmo, que tal como viene se va.
Por lo menos ha conocido al autentico “Darth Vader” (no, Constantino no es el auténtico aunque sea auténtico) que le ha regalado una réplica de su cabezón firmada y también puede decir que su anuncio tuvo más de 25 millones (de momento) de visitas. En fin,.. quizá otro juguete roto.
Recordad: Un minuto de gloría puede degenerar en una vida de desgracia…


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Los modelos de la Facultad de Bellas Artes de Sevilla...


… hacen una huelga a la japonesa. Los amigos del destape denuncian su mala situación laboral haciendo una especie de “perfomance” saliendo a la calle totalmente desnudos para llamar la atención de los medios. No sé si les habrá dado resultado con la prensa (que parece que sí), lo que está claro es que conmigo sí y por eso os lo pongo. Siempre está bien ver tetas en la tele en invierno, no es como en verano, que las sacan a medio día en las noticias con cualquier estúpida escusa.
Volviendo al tema,.. vale que las condiciones laborales que tienen son pésimas (ver el video para conocerlas) pero no se deberían quejar tanto ya que hay cantidad de exhibicionistas que se desnudarían completamente gratis delante de un nutrido grupo de jóvenes estudiantes. Mmmmm…
La cuestión es quejarse siempre…
Recordad: A todos los hombres les gusta enseñar la pilila, el problema es que la mayoría no pueden mostrarla sin manipularse sus partes…
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¿Mono…


… maltratado? No es para tanto. He visto este maravilloso video que os traigo de un mono disfrazado de mujer que corretea por las mesas de un restaurante asiático (yo tampoco distingo unos de otros). Hay quien dice que es maltrato animal y yo, la verdad, no lo veo para tanto. Vale, este mono lleva máscara y peluca y puede que tenga de calor (nada comparado con mi curro en verano), pero también puede que se vea guapa. No, no estoy flipando, yo vi por la tele un perro albino que disfrutaba con su gorra y sus gafas de sol y parecía la mar de feliz.
Yo me considero defensor de los animales, pero llegar a estos niveles me parece ridículo. En fin…
Bueno, os dejo el video y opináis.
Recordad: Las camareras de la mayoría de los bares de este país son menos guapas y tienen más pelo que el mono…

P.D.: Para maltrato animal el siguiente video, asqueroso…

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Sin comentarios: “Burka woman”…


… y la canción protesta (yo me quedo con la original de Roy Orbison y con sus gafas de lechuza).
P.D.: Os dejo un par de actuaciones de “Roy” dando la brasa con el temita original (una de ellas en una televisión japonesa).

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La súper abuela…


… no es una serie clásica de televisión (que también) sino una señora que no se amilana frente al peligro. Resulta que una anciana ha reducido a un nutrido grupo de atracadores. Las imágenes del hecho son escalofriantes, y no lo digo por el ataque de locura que le pega a la señora, sino más bien por observar como los delincuentes se dejan amedrentar por una anciana que podría descoyuntarse ella misma al realizar tanto movimiento brusco. Una vergüenza para el gremio de ladrones…
Yo de momento os dejo el video y opináis.
Recordad: Los abuelos viven en un constante bucle (ya lo entenderéis)…

P.D.: Os dejo el inicio de la serie original de la “Superabuela” (pésima calidad) y otros videos de abuelas “diferentes”…




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El anuncio más terrorífico…


… no es de lejía, es de lotería. No sé si habéis visto el anuncio del sorteo extraordinario contra el cáncer que se ha emitido últimamente por televisión y otros medios en el que dicen que una de cada tres personas de este país contraerá cáncer durante su vida. Más exacto seria decir que es uno de cada tres hombres y una de cada cuatro mujeres (igual los de loterías piensan que una de cada cuatro mujeres no lo son) aunque una diferencia tan sutil no afecta al hecho de que es un porcentaje grande y que tener tantas papeletas para jugar en este desagradable sorteo acongoja sobremanera (sobre todo si fumas).
En fin, que al final no nos ha quedado otra que comprar lotería para que no toque nada de nada como siempre. Por lo menos hemos colaborado en algo…
P.D.: Os dejo otro anuncio más simpático para rebajar. Por cierto, este anuncio por fin ha hecho útil una canción del Baute “Bocagrande”…
Recordad: Cáncer también es un signo del zodiaco…

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La política…


… es como el teatro, el cine o la literatura, tiene el poder para hacerte reír a carcajadas o para hacerte llorar desconsoladamente (en la mayoría de los casos pasa esto último). El pasar del llanto a la risa y viceversa con una facilidad tan pasmosa no es saludable para el coco, además si lo unes al hecho de no saber qué es lo que sucederá con “la piel de toro” en un futuro si los que mandan y los que no solo saben andar a la gresca tampoco ayuda demasiado. Mi consejo es que es mejor tomarlo a broma y no entrar en discusiones incendiarias que no conducen a nada que no sea malos rollos. Además, ninguno de los partidos políticos de este país se merecen que los ciudadanos de a pie nos tiremos de los pelos por defender a cuatro papanatas. En fin…
Yo de momento os dejo dos videos de humor protagonizados por los dos líderes más “importantes” de nuestra querida nación (para unos más que para otros). Uno es el humor tal cual, el fresco, el que surge aquí y ahora. Otro es el humor elaborado por gente que coge ciertas características humorísticas del personaje en cuestión y las potencia para tener un resultado cómico algo más elaborado.
Dentro videos…
Recordad: El que manda no es el político aunque lo parezca, el que manda es el ciudadano, lo que pasa es que preferimos tocarnos la flauta a salir a la calle a reclamar nada…

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Este año que entra…


… es el “año del conejo”. No me refiero a que sea el año de las “choteras”, me refiero a que es el “año del conejo” en el calendario chino y que empieza mañana.
Mucha gente tiene la esperanza que este año sea su año en cuanto a relaciones sexuales se refiere, lo que no saben es que es una somera tontería esperar que tu vida sexual mejore solo porque cierto año tenga cierto nombre. Es como comprar lotería de navidad con la fecha en la que España ganó la copa del mundo, un sinsentido.
En cuanto a la noche vieja china pues ya sabéis; se come comida china, se escriben tus deseos en papel chino con tinta china y de postre… naranjas de Valencia (para qué tenemos que ir más lejos si lo bueno ya lo tenemos por aquí).
La fiesta continuará con cotillón comprado en los chinos y con petardos “Made in China” que darán más emoción al momento de encender la mecha.
Por último habrá un espectáculo en el que una mujer enseñará el conejo con la excusa de que es arte y en homenaje al año que entra, aunque en realidad solo sea una excusa para exhibirse delante de un nutrido grupo de orientales.
En fin, después de esta retahíla de estupideces os dejo dos videos. El primero es la explicación gráfica de lo que espera la gente del año nuevo chino. El segundo el espectáculo sin sentido del que os he hablado antes.
Dentro videos.
Recordad: Si entras al váter y ves a un chino sentado en la taza párate a ver si es realmente un chino o es que tu padre anda estreñido y está haciendo fuerza…
P.D.: El amigo “Hitler” también celebró el año nuevo chino en el año del conejo. Tanto le duró la resaca que finalmente perdió la guerra y se pegó un tiro (esa vez con un arma, los otros tiros se los pegó por la nariz,.. o eso dicen).


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Hay anuncios…


… que ves y te dan ganas de potar. Además me jode, porque para lo poco que veo la tele últimamente no me mola tener que tragarme ciertas mierdas.
Es el caso del anuncio de la bolsa de basura que canta. No soporto el tono de la petarda que pone voz a la bolsa de basura. Podían haber contratado a un triunfito, que para eso por lo menos sí que valen.
En fin, os dejo el anuncio y opináis. Yo mientras me voy a vomitar.
Recordad: En “Mercadona” también hay bolsas con asas y más baratas (aunque me dé rabia dar publicidad a cierta compañía y a sus productos “Hacendaño”)…
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