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Tripis en los ojos…



… miradas ácidas. Viendo las noticias han dado una especialmente curiosa, hablaba que en Valencia (tierra de tradiciones; paella, horchata, drogas…) había gente que consumía un ácido pulverizado en el cartón llamado tripi metiéndoselo directamente en el ojo (sí, ahora es noticia un práctica que se lleva haciendo años, hay que rellenar los noticiarios como sea).

¿Y por qué en el ojo? Porque los efectos son mucho más rápidos. En fin nada que no sabíamos.

Lo que sí que no sabíais es los efectos que producen realmente en el cerebro son muy potentes, y para demostrarlo os dejo un video de dos muchachas que van todo pelotazo.

Por favor, quien se ponga hasta el culo que vea el video y recapacite con lo que hace en su vida.

Recordad: Las drogas son malas aunque den gustito, son traicioneras, casi mejor Esperanza Aguirre, por lo menos se le ve venir…


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Nochevieja 2009…



… una Nochevieja cualquiera. Así es, nada importante que reseñar, ni cambio de milenio, ni entrada del euro, ni efecto 2000, nada. Son Nocheviejas normales, sin nada especial que no sea ponerse un ridículo cotillón y beber hasta caer muertos.

Parecen otros tiempos, recuerdo allá por 1987 que este país se paralizó por completo ante un acontecimiento único. Era en el típico programa de televisión española que se emitía en fin de año, un espectáculo de variedades más bien, y que ese año prometía ya que se le iba a salir un pezón a la cantante italiana Sabrina Palermo mientras cantaba su mítico “Boys, boys, boys”.

El programa estaba ya grabado y antes de emitirlo ya se había creado un “hype” de tal calibre que todos los españolitos estaban sentados ante el televisor para no perderse ese gran momento. Habían salido las imágenes publicadas en revistas y se habían vendido como churros. Eran otros tiempos, parece que ahora todo ha perdido su encanto, o que la desilusión se apodera de uno con el paso de los años o que tenemos acceso a mucha más “información” gracias a las ya no tan nuevas tecnologías.

Recuerdo que Sabrina se convirtió en mito erótico, aunque su estética era de camionera, y formo parte de un grupo de exclusivas jacas como la propia Samatha Fox.

Bueno, como felicitación de año nuevo os dejo la actuación de Sabrina, todo un clásico, no como el gordo hijo de una mona llamado Papa Noel.

Recordad: Papa Noel es un acaparador, pasemos de él, vivan los Reyes Magos…


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Los españoles…



… somos unos mentirosos de mierda. ¿Por qué? Pues porque dicen que están satisfechos con su vida sexual. La noticia la he sacado de “elpais.com” y no puede ser mas falsa.

Si sois hombres posiblemente sepáis que la mayoría se quejan del sexo por diversos motivos, ya sea porque no tienen, porque tienen poco o porque tienen 50 años y en realidad lo que les gustaría es acostarse con su compañera de trabajo de tan solo 20. Si sois hombres también sabréis lo que os gusta tocaros y que os toquen, aunque no sea tan frecuente esto mucho como querríais. Sabréis la cantidad de hombres que se van de lumis incluso teniendo pareja, os recuerdo que el número de servicios en España supera el millón al día. Conclusión: Millones de hombres insatisfechos y aun me dejo motivos para estarlo.

Si sois mujeres, sobre todo de cierta edad aunque se da mucho en las jóvenes también, sabréis lo que es vivir frustrada respecto al sexo. Sabréis que follar a oscuras no es por vergüenza, si no porque es mejor imaginar que andáis con otro que con vuestro desagradable compañero que solo sabe de meter y sacar. Sabréis que aún hoy en día tener ese dildo (consolador) que os comprasteis en el sex-shop sobre la mesita de noche está mal visto por algunas y algunos, llegando a parecer que nadie tiene ninguno a pesar de lo bien que funcionan los locales del ocio sexual. Sabréis que las mujeres “no” se masturban, que si no son unas putas. Conclusión: Millones de mujeres insatisfechas y aun me dejo motivos para estarlo.

En fin, pura hipocresía y falsedad, solo fijaros en quien os rodea y pensar si es tan alto el porcentaje. Un consejo, empezad por las gentes adultas que os rodean, ¿Estarán contentos con su vida sexual? Quizá solo con su nula vida sexual.

P.D.: Si entráis al enlace de “elpais.com” ver el video y fijaros que sale una tía en tetas, ¿Esto no debería ser ilegal? No me explico cómo en un medio informativo siempre aprovechan cualquier escusa para sacar a una pobre mujer en tetas que está en la playa tranquilamente y que la vean millones de personas.

Recordad: Los españoles mienten, entonces, ¿Cómo no van a mentir los políticos españoles?
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Guía ocupa…



… mejor no, mejor guía busca curro y lava a tu perro. Resulta que he visto las noticias a mediodía y he flipado al ver como unos “señores” sacaban una guía para ocupar inmuebles y cómo comportarse delante de la justicia. No haré comentarios…

Sólo os voy a dejar un video de las ventajas de ser “okupa” y tener la ropa como culo de un mono de sucia, es decir si fueses “okupa” lo que viene a continuación no te pasaría, la roña no arde bien…

P.D.: No me consideréis intolerante, es que me jode que la gente tenga que trabajar duro para tener casa y que otros tengan la cara de “okupar” una propiedad que no es suya, este vacía o no, ya que vivimos en un país que tiene reglas de juego y que hay que cumplir aunque siempre haya quien se las pase por el forro y acabemos pringando los mismos.

Recordad: Lavaros bien todo el cuerpo y aclarar todo el jabón porque este se queda en ciertas zonas y el sabor no es del todo bueno…


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Si bebes…


… no conduzcas. En estas fechas tan señaladas en las que comer y beber en demasía forma parte de nuestras costumbres, no está de más recordar que en esta vida todo es bueno con moderación. Es normal tener indigestiones, vomiteras o tapones intestinales si abusamos de las viandas y brebajes varios que consumimos en comidas y cenas, pero lo que no es normal es que nos pongamos hasta el ojete de tal modo que no sepamos ni a quien ni lo que tenemos delante, sobre todo si el señor que nos para lleva uniforme y nos ofrece algo de beber, entonces algo no cuadra.

Como supongo que no sabréis de que hablo os dejo el siguiente video para que os hagáis una idea de lo malo que es abusar del alcohol y la cara que se os puede quedar si no lleváis una vida sana.

P.D.: El protagonista del video solo tiene 19 años, mirad lo perjudicial que puede ser el abuso del alcohol.

Recordad: Si queréis que algún varón que conozcáis se deje la bebida la única solución es meterle miedo diciéndole que el alcohol produce impotencia. Si la persona en cuestión te responde que sí, que la tiene más blanda pero que aguanta más, entonces no hay solución para el individuo.

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Yo para reyes…


… quiero gallumbos nuevos. Hay quien pide juguetes, dinero, salud o que la palme su marido. Otros piden que su mujer deje de hacer hechicería con ellos porque han encontrado muñecos vudú en el cajón de la mesita de noche de esta.

El siguiente señor no pide nada porque ya ha tenido suficiente regalo. ¿Qué a que regalo me refiero? Simplemente a seguir vivo, lo de los calzoncillos es por si cuela, pero me da a mí que a este tío poco le importa ya si se los traen o no, a este ya le ha tocado la lotería.

Recordad: Hablando de gallumbos, poneros ropa interior con algo de color rojo en Nochevieja, no valen las manchas sanguinolentas de las almorranas o si estáis con la menstruación.

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Felicitación de navidad del Rey…


… anticipada. Si el Rey, que visita este blog habitualmente y que compra alguna camiseta que otra, nos ha mandado su discurso navideño por anticipado. Estoy emocionado, no tengo palabras, y es que aparte del detalle de enviárnoslo a nosotros primero, el mensaje está lleno de frases que pasarán a la historia… La mejor felicitación del Rey en toda su vida.

Recordad: Compostura, estamos frente al monarca mas chupi de todos los tiempos (¿Este editor de texto da como correcta la palabra chupi?).

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Feliz nochebuena…


… o no. Como todos sabéis no todo el mundo pasa bien la noche buena. Hay gente sola, otra en la calle, otra que no la celebra por creencias o por que no le sale de las narices y hay gente que ni se ha enterado. Pero no nos importa, hoy es nochebuena.

Realmente de lo que quiero hablar es de los problemas que surgen en las parejas a la hora de decidir con qué familias se pasan las navidades. Que si con los míos, con los tuyos o cada uno por su lado. Yo recomiendo como siempre la conversación como solución a los problemas de pareja no sea que se encabezone alguno de sus integrantes y se acabe malamente o se tenga un accidente severo. ¿Por qué digo esto?, por el siguiente video que os traigo en el que queda demostrado que si tu pareja se quiere ir con sus padres mejor que le dejes marchar, no sea que la cosa se complique.

A las pruebas me remito.

Recordad: En casa de los suegros la nochebuena no es tan buena…

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Que te toque el gordo de la lotería…


… puede ser peligroso, sobre todo si eres adolescente e idiota. Hoy mismo sin ir más lejos una adolescente Madrileña que celebraba que le había tocado el gordo y que por fin se iba a poner tetas y operarse el chirri ha tenido un percance severo. Según el médico que la ha tratado, la joven va a tener que gastar todo el dinero ganado en una boca nueva y en quitarse el tabique nasal de la nuca para volver a ponérselo en el sitio.

Por suerte tenemos el documento del momento justo del talegazo, momento en el que queda demostrada la poca cabeza de una adolescente. Mañana pondremos las fotos guarras que le hizo su novio mientras se metía en la boca al calvo de la lotería.

Recordad: Ojo con lo que deseas, no sea que se cumpla… Ojo con las cámaras digitales, no sea que se pierdan…

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¿Querías perro?...


… Pues toma, tres tazas. Como dije ayer, tener perro es una responsabilidad de las grandes. Lo digo por el buen ejemplo de civismo del hombre que veis en la foto, ya que él adoptó un Bull Dog francés y al final resultó ser un perro que parece un caballo y que no piensa abandonar.

El hombre en cuestión dice que si adoptó un perro pequeño y le dieron gato por liebre no pasa nada, que él lo cuidará hasta el final, que es su responsabilidad. Dice que si salió con una chica y al final resulto ser una foca, con la que por cierto se ha casado, y que no abandonó, como va a hacer eso con un pobre animal.

Esto sí es responsabilidad, a lo hecho, pecho.

El enlace de la noticia aquí

Recordad: Cuanto más grande es el perro, más grande será la cagada… la del perro digo, no el hecho en sí…
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El perro anti-crisis…


Si señores, el perro, el mejor amigo del hombre, ese ser que lo da todo por su dueño es la mejor solución para la crisis. Yo pensaba que los indigentes que llevaban perro era para hacerles compañía y darles calor en las largas noches de invierno pero no, son autenticas máquinas expendedoras de comida. Es más, si el perro no consigue alimento el mendigo puede hacer buena cuenta del perro, se lo puede comer, y así, por lo menos, echa el rato. ¿Y qué pasa entonces con el mendigo? Pues se busca otro perro callejero, que la calle está llena, ya que hay miles de desgraciados que compran perros sobre todo en estas fechas y luego los abandonan. Mal rayo les parta.

Pensaréis que me contradigo, porque digo que se puede comer perro pero no se puede abandonar, y no es contradicción, porque una cosa es pasar hambre y otra cosa muy distinta es comprar un animal como capricho. Se ha dicho mil veces pero me reitero, un perro no es un juguete. El que quiera un juguete que se compre un dildo (consolador) y se lo meta por el mismísimo culo.

Recordad: No abandones al perro, bueno, si es al perro de tu marido pues “palante”.

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La maría mata…


… y más si te comes la bolsa. Lo digo por un pobre (pero feliz hasta ese momento) hombre llamado Andrew Grande (¿Qué tendría grande?, ¿El ansia?) que era actor porno gay y que ha muerto por asfixia. No, no se metió en la boca nada de lo que podáis pensar, en realidad lo que se metió fue una bolsa de marihuana porque había un control policial.

Toda la escena fue grabada y en ella se ve al tío Andrew pasándolas canutas mientras los policías le intentan ayudar.

La verdad no es un tema de risa y no sé qué pena le hubiese caído, pero hay que estar un poco idiota para tragarse eso, prefiero que me den por el culo en el talego. Quien se quiera matar que fume, pero lo de comer bolsas…

Recordad: La droga puede matar, ser idiota también…

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Los Simpsoms cumplen 20 años…


… como la apariencia de las tetas de Marge, aunque estas en mejor estado que la propia serie, son tan tersas y turgentes como las de una adolescente. Y es que el tiempo no pasa en balde, y a pesar de que cada día los capítulos tienen menos gracia, son un clásico en vida.

La presentación oficial de la serie en televisión fue el 17 de diciembre de 1989, justo hoy hace 20 años, y se ha convertido en la serie animada más longeva de la televisión.

Como ya sabréis de sobra la obra y gracia de estos seres amarillos hoy nos vamos a centrar en algunas curiosidades acerca de ellos (fuente Publispain). De todas formas si queréis buscar más la red está llena de ellas, algunas se contradicen, pero bueno, siempre es entretenido leer algo sobre estos personajes que tanto tiempo llevan acompañándonos (para algunos toda la vida).

Bueno, sin más os dejo una pequeña muestra de lo que se dice por ahí:

-Cuando la radio le regala un elefante a Bart y éstos se escapan Flanders exclama: "los cuatro elefantes del apocalipsis" mientras su mujer le corrije diciéndole "los cuatro jinetes". Este chiste pierde al ser traducido, en inglés los cuatro jinetes se les llama "los cuatro fantasmas" (The four phantom) que es una palabra que se asemeja a elefante (elephant).

-Los seguidores de la serie, como el propio productor David Silverman, están de acuerdo en que Waylon Smithers es homosexual, o al menos bisexual.

-Hay discrepancias sobre la edad de Homer, aunque las cifras barajadas son muy similares: 35, 36 (la más aceptada) o 38 años.

-La edad del señor Burns es sin duda de «más de cien años». En el episodio «Who Shot Mr. Burns?» («¿Quién disparó al señor Burns?») la cifra que se da es de 104 años, mientras que en «Simpson and Delilah» («Simpson y Dalila») son 81.

-En un episodio, a Lisa le cambian a Tercer Grado y a Bart le degradan a Tercero también.

-«Los Simpson» han recibido decenas de nominaciones a los premios Emmy, además de otros premios incluyendo seis premios Annie consecutivos y el premio Peabody en 1997.

-En el episodio de la temporada 16 Homer-Móvil (Mobile Homer), Lisa encuentra un mapa de Los Picapiedra en el que hay una anotación sobre Dino, y concluye Homer "Preguntarle a Jeeves"; en la versión doblada para España, sustituyen esa frase por otra que dice: «consultarlo en Wikipedia».

-Los dos amigos de Homer se llaman Carl y Lenni, quienes guardan cierta similitud con Karl Marx y Vladimir Lenin.

-El pelo de la nuca de Homer y la oreja, forman dos letras, una M y una G, que son las iniciales de Matt Groening.

-La dirección de los Simpson varía entre episodios, aunque la más habitual es Evergreen Terrace, 742, inspirada en la calle donde Matt Groening vivió de pequeño. Básicamente la dirección se mantiene constante o con pequeñas variaciones (en el número de la calle principalmente), excepto en el episodio «Kamp Krusty“, donde la dirección de los Simpson es Spalding Way, 430, Springfield, presumiblemente en honor al monologuista y actor Spalding Gray cuyo humor también se considera sutil, agudo y en general irritante para los republicanos.

-El número de teléfono de los Simpson también puede variar entre episodios. Según la agenda del director Skinner, de la Escuela Primaria de Springfield, los teléfonos de Homer han sido: 555–6528 (casa) y 555–7334 (trabajo); 555–6832 (casa) y 555–6754 (trabajo). En la Tercera temporada era el 555–8707 y en el episodio de debut televisivo «Mr. Plow» fue el 555–3223 en casa y 555–3226 en el trabajo.

-Springfield es un lugar ficticio. Matt Groening afirma que utilizó este nombre porque es uno de los nombres de ciudad más vulgares y porque Springfield era la ciudad más próxima a Portland, Oregón, donde Matt vivió de pequeño.

-En el episodio donde le hacen una auditoría a Homer le llaman Homer Jimeno, se entiende que la J en su nombre es de Jimeno, pero después cuando va a averiguar de que es la J en su nombre descubre que la J es de Jay.

-El color de la piel de los personajes es siempre: RGB 255 / 217 / 15

-En la VidaReal, Homer y Margaret (Marge) son los nombres de los padres de Matt. Los hijos de Matt son Homer y Abe. Sus hermanos, por orden de nacimiento, son Mark, Patty (a quien sigue Matt), Lisa y Maggie, diminutivo cariñoso de Margaret.

-El nombre de Bart es un juego de palabras de «brat» (mocoso), aunque más de una vez Matt ha dicho que el personaje está fuertemente inspirado en él mismo (Matt) y su hermano (Mark).

-El apellido Simpson significa literalmente «Hijo de un simplón/inocentón”

-En la película The Day of the Locust el protagonista (interpretado por Donald Sutherland) se llama Homer Simpson, y aparte del nombre ambos personajes comparten cierto parecido. No se sabe con certeza si existe alguna conexión entre la película (estrenada en 1975) y la serie, si es pura coincidencia o si simplemente Matt aprovechó esa coincidencia.

El apellido de soltera de la madre de Matt es Wiggum, nombre del jefe de policía de Springfield, mientras que el resto de los personajes secundarios toman sus nombres de calles de Portland.

-Según el permiso de conducir de Homer, C40403243, mide 1,76, pesa 108 kilos, tiene ojos azules, es calvo y nació el 12 de mayo de 1956.

-El amigo de Bart recibe el nombre del ex–presindete Richard Milhous Nixon, aunque su nombre completo es Milhouse Van Houten y sus padres Kirk y Luann Van Houten, los cuales se divorcian durante la octava temporada, en el episodio «A Milhouse Divided» («Milhouse dividido»).

-La canción que suena en el episodio «Lisa's sax» («El saxo de Lisa») es «Baker Street» de Gerry Rafferty. Puede encontrarse en su álbum «Right Down The Line. The Best of Gerry Rafferty“.

-La producción de cada temporada se inicia en diciembre, cuando los guionistas desarrollan unas 16 ideas que se plasman en más o menos 12 guiones. La Primera temporada cada episodio constaba de unos 12.000 dibujos. Los episodios más recientes pueden llegar a necesitar hasta 24.000.

-El primer capítulo de noche de brujas no se realizó hasta la segunda temporada.

-En muchos de los episodios de las primeras temporadas se puede ver que a veces Lisa tiene el color normal de su collar y en otras partes su color cambia por el color del collar de Marge. A veces a Marge le sucede lo mismo con el collar de Lisa.

-Según el director y productor de la serie David Silverman, Springfield se encuentra en el estado de North Takoma, a unos 15 kilómetros de Toon Town. En el episodio «Mr. Lisa Goes to Washington» la dirección de los Simpson es Evergreen Terrace, 59, Springfield, TA, donde TA seguramente se refiere a Takoma, mientras que en el episodio «Duffless» la matrícula del coche de Homer muestra las siglas NT, que podrían referirse a North Takoma.

-Por lo visto Matt Groening dijo de Springfield que «es básicamente cualquier ciudad de EE.UU.», aunque comparte características con la ciudad de Oregón, donde Matt creció.

Recordad: No solo le faltan dedos a los Simpsons, al “Koala” también, aunque no sé si también le viene de familia, no conozco a su “opá”.
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Nunca tanta información...


… sirvió para tan poco. Eso es lo que pasa con el video que os dejo a continuación, cuatro minutos que resumen los videos de youtube mas vistos desde su creación. Es como los programas “zapping” de la tele, cantidad de imágenes sin contenido. Toda una delicia para mentes blandas como las nuestras.

Recordad: El saber no ocupa lugar, la cabeza de algunos demasiado espacio…

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Que viene el frio…


… si no, iremos a buscarlo (o eso dicen algunos canadienses). Y es que nosotros huimos del frio, nos gusta el calorcete, pero como todo en la vida, basta que la gente huya de algo para que haya algún idiota que vaya hacia ello solo por llevar la contra.

Recordad: No es el frio lo que hace que la tengáis pequeña, es que la tenéis así de serie…


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Sin comentarios…



…bueno, solo uno, ¿No era este el súper primer ministro?


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Un israelita, un alemán, un ruso y un español…



Esta situación es completamente real (o eso dicen):

Un médico israelita comenta: “La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo”.

Un médico alemán comenta: “Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo”.

Un médico ruso comenta: “Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo”.

A lo que el médico español responde: “Nada que ver, ¡todos ustedes están muy atrasados!, fíjense que nosotros en España, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ahora todo el país… ¡está buscando trabajo!
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La rueda del hámster…



… o la cagaste Burt Lancaster (así llamo yo a lo que viene a continuación). Mirad lo que os traigo, increíble, un trozo de una película española y que además me parece interesante. Está sacado de la película “Concursante” y aquí os dejo la sinopsis (que bonito palabro) sacada de “La butaca”:

“Martín Circo Martín (Leonardo Sbaraglia), joven profesor asociado de Historia de la Economía, acaba de convertirse en el ganador del mayor premio jamás concedido en la historia de la televisión: más de 3 millones de euros en premios de todo tipo. Sin embargo, pronto descubre que ser millonario es caro, y no tiene el dinero para permitirse los premios. Hacienda, por su parte, reclama la mitad de las ganancias. Casi sin darse cuenta, Martín se ve en una trampa sin salida, intentando vender todos los premios que ganó. Edmundo Figueroa (Chete Lera), un viejo extravagante y disidente, puede ser su última oportunidad de escapar. El concurso acaba de empezar...”

La idea no parece mala, el trozo que os pongo os gustará por que explica cómo funcionan las entidades bancarias y la realidad del dinero “virtual”, el resto de peli, pues pasable según las criticas, todo lo más a lo que puede aspirar una “Spanish Movie”, que por cierto es otra que tampoco se pasa. Con suerte en el concursante podremos ver las tetas de alguna joven actriz española, si no, quizás lo único bueno el trozo que os pongo…

Quiero saber…

Recordad: Una vez que entras en la rueda ya no puedes escapar de ella…


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Los osos Grizzly…



… no son animales. Como por fin es viernes y para relajar las tensiones os traigo un tema de un grupo llamado “Grizzly Bears”. El tema se llama “two weeks” y os sonará, ya que es la banda sonora de un anuncio de coches, más en concreto de la marca francesa del león. Os la pongo porque a mí me encanta el tema, eso sí, no os recomiendo el disco porque a la mayoría no os gustará el rollo indi del resto de las canciones del álbum, quizás demasiado difícil de asimilar si no eres un guarrete.

Bueno, como estamos de oferta, os dejo dos versiones del videoclip del mismo tema, y si sois lectores habituales de esta página en la que escribo habitualmente, os daréis cuenta que en el segundo aparecen los primos delgados de las gordas de las motos… Si no sabéis de qué hablo aquí

Recordad: Los osos amorosos existen y frecuentan locales de ambiente…





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Aminetu Haidar…



…la esta liando parda. Sí esta señora con cara de haberse fumado algo raro está poniendo en jaque al gobierno español, aparte de involucrar a la ONU, a Europa e incluso se dice que Hilaria Clinton ya está al tanto, informada por el señor Moratinos.

Yo la verdad no entiendo muy bien qué es lo que en realidad está pasando, pero prestar tanta atención a una señora que no hace más que dar caña a al gobierno español que la tiene con un permiso de residencia hasta el 21 de enero por “razones humanitarias” no me parece nada correcto, no hay que morder la mano del que te da de comer aunque no comas (supongo que se entiende la expresión). Es como si te recogen en una casa y empiezas a insultar a tus anfitriones. Además, incluso le han puesto un cuartito, comida no porque no quiere, eso sí terrones de azúcar más que los caballos.

Alucino con todas las movilizaciones que se hacen por la causa de la señorita Aminetu, más aun cuando a pié de calle la gente opina totalmente diferente que la mayoría de actores e intelectuales que tanto la apoya. ¿No será que el resto de ciudadanos somos imbéciles o gente sin escrúpulos? Quizás el motivo sea que hay que ser políticamente correcto, y ojo, a ver qué dices, no sea que quedes como un intolerante o, incluso sin hablar de raza, como un racista cabronazo.

Otra cosa graciosa es que algunos partidos políticos de izquierda, muchos antimonárquicos, le envían al Rey una misiva para que interceda. Pensaba que erais republicanos, mañana todos a la iglesia a pedir salud para Aminetu a Nuestro Señor. El mundo al revés, os lo dice alguien con pensamiento progresista pero que es políticamente incorrecto.

Claro que a todo el mundo nos parece mal lo que sucede en el Sahara, pero también hay otros muchos problemas en el mundo y nadie hace nada, y vaya, solo prestamos atención a Aminetu. Olvidamos la crisis, los suelos en las hipotecas, la gente que lo está pasando mal... y nos centramos todos en una señora que tiene los huevos como el caballo de Espartero y que está cubriendo a nuestro gobierno de “gloria”, y eso no puede ser, votes a quien votes esto es intolerable, y aunque no se diga en las noticias, hay mucha gente quemada con el tema, yo no porque me va bien, pero otros se ponen de los nervios y es de entender.

Se le ha facilitado pasaporte español para que vuelva a su tierra, pero ella se niega y todos a tragar. Es bueno ayudar a esa gente que tan mal lo está pasando, y su lucha por los derechos del pueblo Saharaui es loable, pero lo que no me queda claro es si está bien tirar mierda para todos lados y joder al prójimo de semejante manera.

Sé que no sé explicarme bien, sé que algunos de vosotros diréis que soy un desgraciado sin sentimientos, pero yo soy de la opinión que el fin no siempre justifica los medios.

Suerte en tu causa Aminetu, te lo deseo de corazón…

Resumiendo, no entiendo nada, que alguien me lo explique. ¿Y vosotros qué opináis?

Recordad: Aminetu Haidar ha llegado a una conclusión; para adelgazar, el no comer, es la única solución…
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Catmasutra…


… no es aplicar el “Camasutra” al sexo con felinos. Personalmente no lo recomiendo por dos motivos, primero porque está muy feo aprovecharse de los animales y segundo porque saldríais con el miembro más magullado que cuando llegáis salidos a casa después de una noche de juerga y os da por tocar la flauta.

Han sido algunos (más algunas) los que han preguntado que de donde había sacado el gatete que ilustraba una de mis entradas. Pues bien, aquí os lo traigo. En realidad se trata de un cuadro perteneciente a la colección “Catmasutra” de un artista llamado Paul Koh, nacido en Singapur. Este señor de ojos rasgados pinta otras historias, aunque la serie “Catmasutra” se lleva la palma por ser la más conocida entre las y los amantes de Hello Kitty.

Personalmente opino que están muy graciosos los cuadros, pero que en realidad el colega pinta tanto gato porque es lo que mejor vende.

Sin más, el enlace aquí

P.D.: Si queréis felicitar la navidad de otra forma, en la página web podréis enviar postales con las imágenes de los gatetes del tío Paul.

Recordad: Es bueno que os gusten los animales, pero no demasiado… ya me entendéis…
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Algo corto…


… o largo si lo comparas con según qué. Lo digo porque navegando por la red he encontrado este cortometraje Uruguayo realizado por Federico Álvarez, en el se cuenta como unos robots atacan la ciudad de Montevideo. El corto está causando sensación, tanto que ha llamado la atención de Hollywood donde varios estudios se han estado dando de leches para quedarse los derechos y así poder rodar el largometraje basado en esta obra. Al parecer el director Sam Raimi se ha hecho de los derechos a través de su empresa Ghost House Pictures. Lo mejor, que solo ha costado 300 dólares.

Como he dicho, algunos dicen que causa sensación, aunque yo solo veo un corto bien hecho, y de una factura impecable para ser tan tirado de precio.

¿Qué significa eso? Que ya tengo excusa para meterme con el cine español, aunque esta vez callaré. Bueno, solo diré que es corto en tiempo, pero largo en calidad si lo comparas con la morralla que hacen algunos afamados directores de cine español y con mucho más dinero. Fuera viejas glorias, paso a nuevas ideas.

Ale, os dejo con el corto más abajo. Disfrutadlo.

Recordad: Aquí no podéis descargaros cine español, no tenemos tan mal gustoooooooo…

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¿Tienes coche?...


… Pues mala suerte. Sí, tener coche es una mierda. Si lo tienes y no lo necesitas entonces el mierda eres tú. Hoy en día y tal y como están las cosas mejor no tener coche, ya que si no te basta con tus gastos habituales tener coche significa pagar seguro, mantenimiento, impuesto de circulación y gasolina, todo un pastizal al acabar el año. Además de todo esto debemos recordar que a mediados de este año que entra (no os hagáis ilusiones, vais a seguir igual de mal) nos suben los impuestos, entre ellos los de los carburantes. En fin, todo alegría.

Lo peor de todo es que he encontrado una página web que creía que os podía ser útil a todos aquellos que disponéis de vehículo propio, ya que en ella os muestran los precios más económicos de gasolina teniendo siempre de referencia tu casa o el lugar que elijáis, ya sea el trabajo, el gimnasio o la casa del amante. El problema es que he estado probando y los precios de una gasolinera a otra se van en muy poco, y yo, la verdad para ahorrarme cuatro céntimos paso de hacer el tonto.

De todas formas como sé que muchos de vosotros sois auténticos miserables y por cuatro céntimos seríais capaces de matar os dejo el enlace aquí

Recordad: Aquí no se vende ni se regala carburante, si queréis carburante gratis enviarme un correo y os explico el truco de cómo chupar la manguera, eso sí, cuidado si chupáis demasiado no se os llene la boca de espeso y desagradable líquido…
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Las segundas partes…



… ¿Nunca fueron buenas? Yo creo que algunas sí. Resulta que viendo la tele y en concreto eso que tanto nos molesta y que se llama publicidad, descubrí una versión del “take on me” de “A-ha” que suena como acompañamiento al anuncio de Mc Donald´s, y me quede embelesado. Lo curioso del tema es que la original ya me cansaba, pero esta le da un soplo de aire fresco, desprende algo especial que te rodea y te mece… Una delicia. La versión de la canción corre a cargo de Anni B Sweet, una malagueña que en realidad se llama Ana López (si malagueña), nacida en 1987 y que ya empezó a componer sus canciones con solo 9 añitos. En fin, que sí, que hay segundas partes mejores, y aquí os traigo la prueba.

Tema original aquí… ¿No os recuerda al desaparecido Patrick Swayze?

Tema de Anni B Sweet aquí… mmmmm…

P.D.: Escribiendo estas líneas me he acordado de un par de ejemplos más, a ver si los encuentros y los meto en entradas siguientes.

Recordad: Aquí no podréis descargar música gratis, no os hace falta, ya os traigo yo lo más delicioso para vuestros oídos…
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Asesino a sueldo…



… por un rato. Hoy os traigo una página promocional de una película Francesa en la que podemos elegir entre cinco sicarios para cometer un crimen, cada uno con su propio estilo.

Lo que debemos hacer es primero elegir al matón o matona que deseemos, luego tenemos subir la foto de alguien (si queréis vuestra propia foto) para que se le ponga de cara a la víctima en cuestión y después esperar a que lo maten.

El efecto queda bastante logrado y se puede enviar a tus amigos o enemigos. Si os lleváis mal con alguien no hace falta que le llaméis con voz de perra para amenazarle, simplemente con poner la foto de su careto en las escenas de video supongo que se dará por aludido. O no. Igual piensa que es la típica felicitación navideña de los elfos esos sarnosos bailando, que por cierto, si este año me llega otra vez seré yo quien acabe pegándose un tiro.

Así que ya sabéis, si me llamáis al teléfono móvil y no contesto puede que yo mismo haya acabado con mi corta y vacía vida.

El enlace aquí

Recordad: Aquí no se vende telefonía prepago pirata para criminales, aquí todo lo que hay es gratis (menos las camisetas)…
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Michael Jackson…



… era un farsante. Si, lo siento, ni era blanco, ni compuso muchas de sus canciones y ni siquiera había inventado sus famosos pasos de baile y sus gestos tan característicos.

Vale, no está bien meterse con un muerto (seguro que aun tiene la misma cara de momia), pero como posiblemente ni él ni nadie de su familia lea estas líneas me da exactamente lo mismo. Por cierto, los hijos de Michael quedaban descafeinados al lado de la familia Jackson en el funeral de este. ¿Qué llevará a un hombre a cambiar su color de piel? Queda como raro ¿no?

Pues a lo que vamos que me disperso. El señor Michael ya tuvo problemas con el tito Albano, el que cantaba junto a Romina, esos que luego quedaron como el rosario de la aurora, esos mismo que perdieron una hija sin dejar rastro, que desapareció lo mismo que Chapis, el del programa de Telecinco, sí el orejas feo, que por cierto nadie sabe dónde está, justo lo mismo que la hija de Albano, el que cantaba junto a Romina, esos que luego quedaron como el rosario de la aurora, esos mismo que perdieron una hija sin dejar rastro… Paro, que llego a bucle.

Continúo… pues resulta que Albano denunció a Michael por plagio por la canción “Will you be here?”, y razón tenía porque al final todo se solucionó tirando del bolsillo del tío Michael. El ejemplo del parecido razonable aquí

A parte de esto también tuvo otros problemillas con algunos de sus temas, pero no pasaron de ser meras anécdotas para todo el personal.

Pero lo último, lo último (bueno el video ya tiene tiempo, pero yo lo he visto hoy por primera vez), no tiene perdón ni para un difunto. Los pasos de baile y los gestos tan característicos de los que hacía gala no eran suyos, eran del dios del humor, del artista más grande, del inigualable, del inimitable (esto último ya es más dudoso) Chiquito de la Calzada. ¿Dudáis? Más abajo la prueba. No tengo palabras. Chiquito, eres grande.

La “VERDAD” aquí

Recordad: Si Michael Jackson era grande, Chiquito lo es más…
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El arte…


… no es morirse de frio. El arte es una cosa muy sería para algunos, para mí simplemente es la expresión creativa de un individuo y se pueden encontrar diferentes clases; mierda, cutre, regular, bueno, “mola tío” o “es la ostia” son algunos ejemplos.

¿Por qué suelto este rollo? Pues básicamente porque tengo prisa y quien mucho abarca poco aprieta. Por eso hoy os preparo esta entrada “comodín” repleta de fotos artísticas que a mí personalmente me han llamado la atención y en la que algunos de vosotros tendréis la suerte de ver algún que otro pezón (para algunos si no hay tetas no hay internet).

Bueno sin más, para la gente a la que le guste la fotografía (recomiendo la galería “sexual color”) y para los que solo quieren ver aunque sea algo de chicha...

El enlace aquí

Recordad: Aquí no encontrareis fotos de chicas desnudas, eso sí, si me mandáis las vuestras las publico…
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La televisión del futuro...


… ha llegado. Bueno, más bien se trata de un experimento de la cadena “HBO” que ha colgado en la red. El experimento en cuestión es una página en la que hay una red de videos enlazados y flotando en la nada, todo con un rollo a lo “Minority Report” pero cutre.

Supuestamente es la idea de lo que puede llegar a ser la televisión en un futuro, canales con infinidad de contenido en el que el usuario elige el qué, cómo y cuando quiere ver.

La verdad es que para mí la televisión tiene que ser como toda la vida, eso sí, con más contenidos y más variedad pero sin demasiado mareo, porque cuando el que escribe estas líneas se sienta a ver la caja tonta no quiere complicaciones, para eso vale la tele, para quedarse pillado sin más. Yo lo comparo como cuando vas a un restaurante y tienes que elegir entre infinidad de platos, no sabes bien con cual quedarte, y eso no es lo malo, peor es si te entra la gula y te lo quieres comer todo. Con la tele pasa igual, demasiado contenido demasiado tiempo perdido. Es mucho mejor cuando vas a casa de tu madre que te pone lo que quiere y te ponga lo que te ponga va a estar bueno y te va a sentar de lujo. Para mí la televisión debería ser así, como la comida de mamá, de calidad y en su justa medida (bueno lo de “su justa medida” igual es algo erróneo).

Lo mejor de esta página sin duda son los cubos con la misma escena y diferentes ángulos, cubos que puedes girar para verlo todo y no perder detalle. Sería interesante aplicar este sistema cierto tipo de escenas, el pelo que no se ve por aquí se puede ver por allá, y así no hay ningún idiota que se pegue a la tele intentando buscar un punto de vista que le permita a uno ver algo de carne.

El enlace aquí

Recordad: Aquí no se puede ver la televisión ni descargar programas gratis, pero tampoco nos hace falta…
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Flashforward…



…perdón, flashback quería decir. Eso es lo que he tenido. Era noche vieja, yo no tenía ganas de fiesta ya que habíamos salido “fuerte” las dos noches anteriores. De todas formas me animé y decidí ir con unos colegas a un piso de estudiantes aunque fuese solo un ratillo, no quería quedarme en casa, y esa fue una mala decisión.

Cuando llegamos nos abrió las puertas una chica con cara de facciones mal dispuestas, nos saludó y nos invito a entrar. Ya empezamos mal, pensé, no quiero pasar la noche con un grupo de tías salidas de un cuadro de Picasso. Lo que no sabía era que lo peor estaba por llegar.

Cuando pasamos al salón, me fijé en la decoración, todo lleno de esos adornos cutres de navidad hechos de papel y, cuando me dispuse a quitarme la chaqueta la vi allí, en un rincón. Al principio pensé que era un muñeco como esos osos de las tiendas “Natura”, pero no, era la tía mas inmensa que había visto en mi vida, media casi dos metros y tenía una cara que parecía recién picada por una manada de abejas encabronadas… una extraña sensación recorrió mi cuerpo. Era como la de haber contactado con un ser especial, una mala copia de un ser humano, mitad mujer, mitad caballo. Me había enamorado.

Al final no paso nada, soy huevo y no sé que seré en un futuro, pero ella me pregunto si vibraba, le dije que sí, pero que si quería un huevo vibrador se fuese a un sex shop, no me gusta ser juguete de una sola noche.

¿Por qué os cuento esto? Porque me han enviado un videoclip, supuestamente el más malo de la historia según los usuarios de Youtube (podría discrepar), y resulta que sale la prima de esta chica de la que os he hablado con otras de similares características. Cuan hermosa es la mezcla de una mujer y un caballo…

El enlace del “hermoso” video, aquí

P.D.: El protagonista de flashforward tiene los ojitos de botón como ellas… que mono…

Recordad: Aquí no encontrareis escenas animal-mujer, solo gente que cuando ve una mujer se pone como un animal…
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Nenes, meteos el rotulador...



… por el ojete. Estoy más que harto de la gente de este país. Es montar un edificio nuevo o alguna instalación cualquiera y de la noche a la mañana está lleno de garabatos. No digo nada de espray ni de dibujos guapos, sino cuatro letras mal puesta que joden toda la estética de lo que se acaba de construir. Os juro que flipo, me da a mí que están escondidos por ahí, esperando días enteros en la calle, haciendo cola con sus mesas y sus bocatas para ser los primeros en plasmar su “arte” en la obra recién terminada tal y como lo hacen las fans alocadas que están esperando días para pillar las entradas de su grupo favorito.

Que sepáis que no tengo nada en contra del grafiti, lo que pasa es que todo tiene un proceso, y si de momento no dominas la técnica… ¿Por qué no te pintas los huevos hasta que aprendas?

Hay verdaderas obras de arte en la calle, lo que pasa es que se debe utilizar la técnica y saber donde plasmar el arte sin que quede una cataplasma. Y eso, se sabe desde hace tiempo.

Si no os lo creéis mirad aquí

P.D.: No hace falta ser un Leonardo, solo tener algo de gusto y sentido cívico, que eso que tu jodes lo pagamos todos.

Recordad: Aquí no encontrareis obras de arte en plural, en singular esta página, que sí es una obra de arte…
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