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Películas o series…


Yo personalmente prefiero series la verdad, porque cada día son mejores y más es el dinero que se invierte en su producción. Y no me refiero a las americanas solamente, sino a algunas españolas también que, por suerte o por desgracia, me dan mejor sensación que las películas del mismo origen. No, no voy a volver a dar guerra con el tema del cine español, quien haya visitado con anterioridad esta bitácora sabrá la opinión que me merece el cine patrio.

¿Y por qué os hablo hoy de las series? Pues porque navegando por la red, y tratando de esquivar esa tentación llamada porno, me he encontrado con el blog de una empresa de diseño llamada Exergian. Esta gente lo que ha hecho ha sido diseñar diferentes carteles de series muy conocidas y reducirlos a la mínima expresión. Yo os propongo que os lo planteéis como un pasatiempo, es decir, que intentéis adivinar la serie solo con el cartel, cosa complicada la verdad. Eso sí, en cuanto leáis el titulo pillareis el sentido en seguida aunque en algunos no queda del todo claro.

El enlace aquí

Recordad: Aquí no se puede descargar “Perdidos”, porque perdido estoy yo cuando veo un capítulo de la última temporada sin haber visto el resto… necesito un “flashback”…
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300… ¿La película?...





No, algo mucho mejor, orgasmos. Resulta que hay una mujer en el Reino Unido llamada Michelle Thompson que tiene 43 años y dice que experimenta 300 orgasmos en un solo día. ¿Cómo? Que resulta que hay una mujer en el Reino Unido llamada Michelle Thompson que tiene 43 años y dice que experimenta 300 orgasmos en un solo día (lo repito para que sepáis que no habéis leído mal y para ocupar más espacio).

Se dice que esta señora (afortunada para algunos, hasta la p… para otros) sufre una “extraña” enfermedad llamada “síndrome de excitación sexual permanente” (por la vida y por la muerte). Yo me pregunto… ¿No es eso lo que les pasa a los hombres? No sé, si fuera así, lo de ella igual se debería llamar “síndrome de la que se va permanentemente”. Se llame como se llame a esta señora tiene la facilidad de tener orgasmos a cualquier hora, en cualquier situación sin que ni si quiera le rocen las bragas sus partes (por la foto de ahí arriba dudo que lleve tanga, por cierto he pixelado las caras para que no tengáis mal cuerpo). Incluso dice que se ha tenido que dejar el curro en una fábrica de galletas por que el ruido de las maquinas le hacía irse constantemente (¿qué vibrador tiene esta mujer?), aunque se rumorea que trabajaba haciendo “Frigodedos” y que la despidieron por dejarlos todos con muñón.

He leído que en su vida sentimental sus parejas no podían satisfacerla, y me pregunto… ¿Aun más?, ¿No se satisface ella sola suficientemente? Luego dicen que los hombres tienen vicio… El que se ve que si que tiene vicio es su actual pareja y a la vez vecino, un tal Andrew, del que se dice que ahora tiene los huevos como ciruelas pasas. Todo un macho deshidratado.

Recordad: Aquí no tendréis orgasmos, si buscáis contenido en la red tendréis más que los monos… o que el mono de Andrew…
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En pelotas…



…así nos vamos a quedar. Y es que he estado curioseando por ahí y he visto la nueva promoción de cuatro en la que sale Arturo Valls junto a un nutrido grupo de actores cantando y bailando en pelotas al ritmo de una “hermosa” canción, versión de un “clásico” de los “Village People”.

No sé exactamente la temática de este nuevo espacio de televisión pero la promoción no te deja indiferente. De momento aquí os la dejo y ya opináis vosotros.

El enlace aquí

Como a algunos os dejará mal sabor de boca os dejo otro enlace interesante, el de las fotos del desfile de Victoria's Secret que, a la espera de la retransmisión del desfile, son un buen aperitivo para algún@s.

El enlace aquí

Recordad: Aquí no hay fotos de gente desnuda, de vez en cuando y si la actualidad lo requiere veremos alguna de gente ligerita, de ropa claro…
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Una “sierpes”…



… para pasar el lunes. Yo como soy un nostálgico nato os traigo un jueguecillo para pasar un poco mejor el maldito lunes. Se trata del clásico para móviles Nokia, el “Snake”, que vale es morralla pero mira que algunos nos hemos tirado horas con el móvil en la mano (por lo menos algunos cambiaban de aparato para entretenerse de vez en cuando).

Pues eso, como es lunes os dejo el jueguecillo para que os quedéis un rato “apollardaos” frente al monitor intentando que pase rápido este asquerosillo día…

Recordad: Aquí no encontrareis juegos para descargar, con los que hay aquí ya tenéis bastante…


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A Dios rogando…



… y con el mazo dando. No tengo palabras para describir lo que salió a la luz en Irlanda antes de verano, si no conocéis la noticia os dejo un enlace con las novedades aquí

Reconozco que, como la mayoría de la gente que habita este país, soy católico más por herencia que por práctica, pero es que son tantas y tan raras las historias protagonizadas por la Iglesia (la primera con mayúscula, que se note) y sus ministros que cada día uno alucina más. Que si abusos en niños, mujeres, hombres, gallinas y fauna diversa, bebés emparedados en conventos, guerras a causa de la religión… vamos, una juerga constante.

Toda esa gente que ahora amenaza con excomulgar a los ministros que voten la ley del aborto, herejes dicen que serán, y yo la verdad, de excomulgar a alguno de los ministros de Dios o a algún “dirigente a la fuerza” de algún país que otro yo no he oído nada. Todo menos mirar para adentro. Me da la sensación que son niños consentidos durante demasiado tiempo que patalean porque pierden poco a poco su poder y presencia, presencia que por cierto ahora reclaman para los colegios. ¿Acaso no sabe esta gente que es un estado laico?

Importan almas extranjeras a sus conventos, como quien importa cualquier producto de China, adolescentes de América del sur o África que ven en la “fe” la única posibilidad de salir de la pobreza en la que están inmersos, justo lo mismo que pasaba aquí hace ya unos años; te dan de comer, te enseñan a leer y a escribir, tienes sitio donde dormir… menudo chollo.

Entonces, ¿Qué nos pasa a los seres humanos con la religión? ¿Tan grande es el miedo a nuestra muerte que lo perdonamos todo? Hacemos que la gente recuerde sus errores constantemente, solo para recrearnos en el dolor ajeno, pero en el caso de la Iglesia no hace más que salir porquería de sus entrañas desde hace siglos y ellos aguantando como campeones. En cualquier organización o estamento en el que hubiesen salido a flote todas esas cantidades ingentes de “alegrías” se habrían derrumbado como castillos de naipes, pero ellos ahí, cada día tambaleándose más pero aun ahí. Para flipar, y eso que aun me dejo muchas cosas por comentar.

Pero no todo en la Iglesia es malo, la idea original es buena, todo eso del amor al prójimo, un tío que se sacrifica por todos (el tonto del pueblo creo que le llaman)… pero es que no se modernizan. Amigos que estamos casi en el 2010, en la Iglesia hay gente buena, gente progresista, que tiene ideas y las desarrolla como puede, mejor dicho, como le dejan, gente que no podrá nunca llegar a lo más alto de ese estamento sectario y selecto de los que mandan y hablan todos los días con nuestro Señor. Es como en tu empresa, que eres bueno trabajando, pero si no piensas como ellos quieren y no eres corporativista pues nunca llegas a nada.

Si existes Señor, baja y manda lejos a todos los oscuros de la Iglesia con una patada en sus sacras posaderas y deja a las buenas personas que miren a ver si la sacan adelante, porque como no cambien el chip se quedan con menos socios que un videoclub. Amor al prójimo sí, pero mientras el prójimo sea mayor de edad y dé su consentimiento.

Recordad: Señoras, señores, gracias a Dios hoy tenemos algo de cultura, además, nos gusta guarrear y esas cosas (si tocarse deja de ser pecado igual me apunto)…

Nota: Muchos pensaréis que el tema es un poco fuerte para tratarlo de esta forma, este es el tono de esta bitácora y no se pretende amargar a nadie. De todas formas ya están otros para contar las cosas de forma seria y periodística. Espero que nadie se ofenda.
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Un desahogo sería…



…darle de ostias al jefe. Sí, lo inflaría bien, lo que pasa es que cuando uno entra en la rueda del hámster ya no puede salir, no puede dejar de pagar el piso, el coche o el préstamo personal, así que mejor no partirle el careto al jefe, primero porque no nos gusta la violencia y segundo porque nos veríamos en la calle.

¿Entonces? Pues bien, os traigo un juego online para que os podáis desahogar a gusto. No es un juegazo pero para curiosear está bastante gracioso.

El enlace aquí

P.D.: Mientras carga podéis matar a los bichos, combos incluidos.

Recordad: Aquí no nos gusta la violencia, solo la de Harry el sucio.
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¿Qué monstruo te llevarías a casa?...



Es que estaba viendo la tele y he vuelto a ver el anuncio de Seat, el del monstruo que crece y crece cuanto más amor le das, justo lo mismo que le pasa al miembro de un hombre con la diferencia que el monstruo aguanta mejor todo el amor que le das y no se viene abajo como el miembro de un señor, y me ha dado que pensar.

Y es que el mundo está lleno de seres monstruosos; los hay en la política, en el trabajo, en el cine o en las pelis de Almodovar. Yo personalmente sí que me llevaría alguno a casa, como por ejemplo a algún político que, aunque son como los cuervos que roban todo lo que reluce, me han dicho que dicen unas tonterías muy graciosas. Eso sí, no os fieis que mienten más que parpadean.

El monstruo que nunca metería en mi casa es un monstruo llamado “suegra”, dicen que hay millones de ejemplares, que algunos son muy bordes y que una vez que entran en tu casa ya no los puedes sacar ni con agua hirviendo. La verdad, me dan bastante miedo por las cosas que me cuentan.

Yo de momento me quedo con el del anuncio, que como me hace gracia os lo pongo en su versión íntegra. Ale disfrutad de esta criatura, es tan hermosa…

El video aquí

¿Y vosotros?, ¿Qué monstruo os llevaríais a casa?

P.D.: Un monstruo no es un juguete, necesita cariño y cuidados, si no podéis tenerlo no os lo llevéis a casa, y mucho menos lo abandonéis…

Otra P.D.: Menos mal que la publicidad sí hace cosas interesantes…

Recordad: Los monstruos, los animales y las suegras sienten y padecen, no os comportéis como desgraciaos con ellos…
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¿Sabéis que le da ganas de cagar a mi perro?...



… Pues el cine español. Menos mal que estamos de enhorabuena ya que Bruselas se ha encargado de anunciar que se van a bloquear las ayudas a los rodajes. Gracias a Dios que es así, ya estamos hartos de tanta mierda con que nos “deleita” el cine español. Quien quiera hacer algo que se busque él los dineros para repartir su basura por ahí. Esa gente que protesta tanto no entiende que estamos viviendo tiempos complicados y quiere seguir chupando de la teta para conseguir la financiación que le ayude a rodar esos bodrios que ellos llaman películas. Que me subvencionen a mí, que ya toca los huevos ver como cualquier colectivo saca pasta para mil y una gilipolleces.

¿Acaso no es negocio el cine? Pues entonces vale ya de tanta ayuda y que se apañen ellos mismos, como cualquier empresa, y si va mal la cosa pues se baja la persiana de la productora y ya está, tal y como les pasa a miles de empresas. ¡Todos a la puñetera calle!, y a ver si se animan a trabajar como todo el mundo.

Se sabe que la Federación de Asociaciones de Productores Audiovisuales de España (FAPAE) ya había advertido que la paralización de esta norma supondría "una catástrofe para el cine español", y yo me pregunto, ¿Qué catástrofe?, ya nada peor le puede pasar al cine español por qué ya está más que muerto, y la culpa la tienen los mismos que viven de este negocio. Son pocas las buenas propuestas y muchos los desechos hechos películas, así que más creatividad y menos tonterías. ¿Queréis dinero? Lo único que se consigue con determinadas películas españolas es que gente salidilla suba escenas de actrices desnudas a los diferentes foros y páginas de contenido sexual que hay en internet, escenas que, por cierto, abundan en nuestro querido cine patrio.

Dejad paso a nuevas propuestas, gente y forma de comunicación, y me da miedo decir esto, ya que muchas veces esa nueva gente también tiene más cara que espalda y vende ideas convertidas en productos que no tienen ni pies ni cabeza.

Por último, para saber del exquisito gusto del que hacen gala estos señores del cine solo hace falta encontrar concursos de cortos y similares en los que participen algunos de jurado, entonces al conocer el ganador del certamen os daréis cuenta de la clase de gente que son, casi siempre ganan unas historias infumables…

Recordad: Aquí no encontraréis actrices españolas desnudas, si buscáis en otro sitio las hallaréis a patadas, no se salva ni una, y ellas encantadas…
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Fotografía bien empaquetada…


Bueno como ando preparándoos una sorpresa que quiero tener lista de aquí un par de semanas y ando escaso de tiempo, os voy a dejar el enlace a un web que me gusta mucho, más que nada por su estética y por cómo está montada. Es de un fotógrafo valenciano que se llama Javier Ferrer Vidal, y que tiene un sitio guapo guapo.

Entrad y pegad un vistazo, con suerte los salidos veréis alguna tetilla, el resto a ver la web que bien merece la pena.

El enlace aquí

Recordad: Aquí no encontrareis fotos de mujeres ni de hombres desnudos, si no es por alguna causa artística claro…
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Momentos musicales…



El otro día discutía con un amigo sobre la estética de los artistas, a razón de las entradas de Betty Ditto y Lady Gaga, y se quejaba del ridículo que hacen algunos artistas a ciertas alturas de su carrea, tales como Robbie Williams o Andrés Calamaro (pinchad en los nombres para que sepáis de que estamos hablando), aunque no veo el ridículo por ningún sitio por cierto. El decía que si un artista es novel es comprensible que sus primeros videoclips sean basura, pero que a la larga estos deberían ser otra cosa a parte de bodrios en los que el personaje en cuestión hace el ridículo.

Yo lamentablemente discrepo de esto, y pienso que depende de muchos factores, ya que por ejemplo hay gente nueva en el mundillo musical que entra a escena con videoclips que valen una fortuna y al final resultan una mierda, gente que empieza y que con poco dinero hace autenticas maravillas o gente que también sin dinero hace cosas infumables.

Yo que soy un huevo algo retro aun veo videoclips antiguos que son pura morralla, y la verdad no me importa, ya que si la canción me gusta al videoclip no le doy importancia. Como siempre en la vida lo importante es el contenido, no el continente, tal y como debería ser, sobre todo en las personas y en los animales como es mi caso.

También puede pasar que el videoclip haga famosa una canción, pero de ahí a ser buena canción va un rato aunque muchos de vosotros seáis unos ignorantes y traguéis.

En resumen, en la vida lo importante es el contenido, el fondo, así que dejaos de distraeros por lo que os dicen los ojos, ver más allá, dentro de las cosas, eso sí que es lo realmente importante.

Para muestra un botón, mirad aquí… (bella canción y videoclip regular, más bien malo, no os perdáis el extraño baile, ver para creer…)

P.D.: No hablo de mirar por ningún extraño agujero.

Recordad: El ridículo es de quien cree que lo está haciendo…
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Que le den a tu jefe…



… si le gusta que le pongan el ojete como la bandera de Japón no, que aun le haces un favor. Y es que los jefes ahora que andamos en tiempos revueltos por culpa de la crisis se han crecido. El de un amigo era enano y ahora mide más de tres metros, y todo por culpa del miedo que tenemos todos a que nos echen y no poder pagar todas nuestras cosillas.

Por eso os traigo este juego, para que paséis un rato agradable, y así poder aplicar mi forma trabajo; solo currar las horas que crees que te pagan. Para los que no trabajéis delante de un ordenador simplemente tenéis dos opciones, currar toda la jornada o escaquearos de vez en cuando, vosotros veréis.

El juego trata de llevar una bola a una especie de diana usando los artilugios de que disponéis en cada pantalla y así le dais un poco al coco, el juego aquí

P.D.: Esto del juego es solo una opción, si no os mola el juego podéis buscar tías en tetas u hombres “superdotados”.

Recordad: En internet hay miles de juegos gratis, como casi gratis le salís a vuestros jefes…
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Lady Gaga, eres grande…



Sí, me gusta Lady Gaga (enlace a Wikipedia), me gusta como artista y como personaje. ¿Por qué? Pues porque tiene carisma, estilo propio y detalles que me agradan, solo le falla una cosa, haber grabado la canción “Video phone” y después haber rodado su mierda de videoclip junto a Beyonce. La canción mala, el video peor.

Me gusta por detalles como el que tuvo el otro día que se gasto 700 euros en pizzas para los seguidores que estaban esperando su firma de discos en el West Hollywood Best Buy. Compro la friolera de 80 pizzas en la cadena Papa John's para hacer más amena la espera de todos ellos.

Me gusta porque cuando estuvo en Madrid presentando su disco repitió el concierto para todos aquellos que fueron y se quedaron fuera.

Me gusta porque tiene un estilo único y porque ha dado vidilla a la música dance, esa música casi olvidada a causa de esos estilos electrónicos sin gracia que hoy en día ponen en todas las discotecas y que relegan al olvido hasta el típico pachangueo que tanto divierte y que facilita las relaciones interpersonales entre extraños una noche de fiesta.

Lo que no me ha gustado es lo que antes ya he comentado, su colaboración con Beyonce, en la que su estética y estilo desaparecen para convertirse en un ser esperpéntico disfrazado de guapa que gira alrededor de la súper estrella Beyonce cual satélite se tratase. No es normal que alguien con carisma y estilo propio se baje los pantalones sólo por colaborar con la reina del pop y decida ponerse en ridículo por ello.

Lady Gaga, yo te quería, a pesar de que decían que eras hermafrodita, y te quería por que el amor no entiende de defectos, pero ahora, no sé qué pensar… bueno, como somos buenos te vamos a dar una oportunidad, así que no nos falles, si no te cortaremos ese trozo de carne amorfa que se supone tienes entre las piernas… bueno mejor no, si tienes de todo tus relaciones sentimentales podrán elegir el menú, salchicha o mejillón.

Te quiero Lady Gaga y recuerda, al que no le guste que no mire.

Si queréis ver a Lady gaga en su estado puro, aquí

Si queréis ver a Lady Gaga haciendo el mayor de los ridículos aquí

P.D.: Cada uno es lo que es. Intentar aparentar no trae nada más que dolores de cabeza y cansancio del espíritu.

Recordad: Aquí no encontrareis a Lady Gaga y Beyonce desnudas, porque os decepcionarían fijo…
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Martes aun…


Ay omá, aun martes, ojala no tuviésemos que trabajar. Hay quien dice que no se puede estar ocioso tanto tiempo, yo digo que sí, que aunque solo tuviese para vivir prefiero estar ocho horas viendo a Ana Rosa, “la mujer que involuciona”, a tener que estar pringado todo el día y partiéndome la vida. Y es que el trabajo no gusta a casi nadie, solo a esos que trabajan en lo que les gusta, y a pesar de que muchos dicen que aunque trabajes en lo que te llena no deja de ser trabajo, yo opino que trabajar en lo que te gusta es como estar siempre de vacaciones.

Claro que para no trabajar en nada, preferiría tener dinero y montarme fiestecillas como las que Terry Rodgers plasma en sus cuadros. ¿Qué quien es Terry? Seguro que algunos de vosotros ya habéis visto obras suyas. Este señor es un pintor hiperrealista que crea en sus obras escenas en las que hombres y mujeres, con mas pintas de modelo que otra cosa, se pegan buenas fiestas. Ya quisiera estar yo por allí, y más siendo martes aun…

El enlace de sus obras, aquí

P.D.: Se ha escapado un pajarito, si alguien lo encuentra que avise.

Recordad: Aquí no encontrareis pareja, ni como los protagonistas de los cuadros de Terry ni como los protagonistas de los cuadros de Botero. Mirado así, casi mejor…
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Extrañas compañías…


Como supongo que ya sabéis, este mes de diciembre se estrena “Spanish Movie”, una película dirigida Javier Ruiz Caldera por y protagonizada por algunos de los actores de comedia más activos actualmente, tales como Joaquín Reyes y Carlos Areces de “Muchachada Nui” o Eduardo Gómez entre otros. La película es una parodia del cine español más exitoso de los últimos tiempos al estilo de las comedias de lo absurdo hollywoodienses, que quizá no sea la bomba, pero por lo menos no tendremos que soportar chistes americanos que no entendemos.

El caso es lo que más me ha sorprendido es un video promocional de la película, en la que sale Leslie Nielsen (de la saga, si se puede llamar así, “Agárralo como puedas”, y que participa en la película) con Chiquito de la Calzada. Se de buena tinta que estos personajes no son del gusto de todo el mundo, si bien es cierto que a pesar de ser dos artistas venidos a menos, el video no deja de ser curioso, gente que ha destacado en su “genero” y que sin tener nada que ver se juntan en una escena que por lo menos os hará esbozar una sonrisa por lo absurdo de la situación y por la extraña sensación de ver los personajes que la protagonizan trabajando juntos.

Y es que el destino hace extrañas compañías, y lo extraño a veces resulta, cuanto menos curioso. Para mí dos grandes personajes.

El enlace de la promoción que quedara para los anales de lo absurdo, aquí

Si queréis saber más os dejo el enlace a la página oficial de la película, aquí

Recordad: Aquí no se puede ni se podrá descargar “Spanish Movie”, si queréis descargar id al váter o a las páginas esas gorrinas que tanto os gustan…
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Celos y malos tratos, ¿Son lo mismo?…



Menuda se ha armado con el tema de la sentencia de Audiencia Provincial de Cantabria que se negó a considerar como violencia de género un caso de agresiones de un joven de 14 años a una chica de su edad. Según ha dicho Bibiana Aído "cuando hay violencia de género no importa si se tiene 50 o 16 años", y ahí le damos la razón, un colgao es un colgao con 14, 35, o 60 años, y sí, lo de esa sentencia no tiene nombre.

Lo que me ha removido un poco el entendimiento ha sido cuando la ministra de “igualdad” ha comentado que “un novio celoso es un potencial maltratador”, y ahí sí que no entro. ¿Son todos los políticos unos ladrones potenciales? Yo creo que por probabilidad y por lo que se está viendo es más fácil pillar a un ladrón metido en política que a un maltratador entre un grupo de novios celosos. Y es que la mayoría señora o señorita Aído no pasan de ser celosos porculeros, y ya que es usted ministra de igualdad, trate usted igual a todo el mundo.

Vamos a ver señora o señorita Aído, está claro que con el tema de los malos tratos este país tiene un problema, pero lo que no se puede afirmar es que un novio celoso es un peligro. Todos conocemos hombres celosos que no han tocado ni tocarían a sus mujeres, que simplemente refunfuñan si su pareja hace o deja de hacer algo, otros que sí que van más allá, pero generalizar… eso ya es otro asunto. No podemos juzgar a nadie antes de que haya hecho nada, si entramos en esa dinámica, mal vamos. Podemos decir que si tu pareja te no te respeta es un posible maltratador, pero porque no le guste que lleves minifalda…

Personalmente conozco novias muy celosas que siempre están encima de su pareja, y me cuestiono, ¿Serán todas ellas viudas negras?, ¿Serán mujeres que en un futuro maten a sus maridos?, personalmente creo que no, que alguna habrá que sea una desquiciada, pero de ahí a ser una criminal…

Estoy de acuerdo con que no se considere atenuante ir bebido o drogado en casos de malos tratos o en cualquier otro hecho delictivo señora o señorita Aído, pero usted debería pensar antes de decir según qué cosas, igual se considera un atenuante hacer declaraciones bebida, si es así no tendremos en cuenta sus palabras. Hay que fomentar el respeto, no alarmar a la sociedad. ¿Tiene o ha tenido pareja señora o señorita Aído? Si la respuesta es que sí, dudo mucho que en algunas de sus relaciones nunca haya habido episodios de celos y “casi” seguro que no pasaron de ahí. Señora o señorita Aído, que usted debía de ser una política liberal…

NO a los malos tratos, NO a la demagogia barata.

P.D.: ¿Vosotros que opináis? Que se note que algo pensáis, aunque empiezo a creer que unos solo en el sexo y otras en que modelito comprar.

Recordad: Aquí no encontraréis a Bibiana Aído desnuda, la encontraréis metiendo cizaña por ahí...
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Vale, soy un poco friki...


… pero los hay que mucho más. Lo digo porque navegando por la red he encontrado una animación de esas que a mí me gustan, del estilo de los antiguos juegos de 8 bits y que está curiosa, lo que pasa es que es muy friki además de fuerte.

La animación trata de un camionero que persigue a una tía con la intención de pasársela por la piedra, y en la que todo sucede como si de un videojuego clásico se tratase. Al loro los menores o gente delicada porque es bastante explicita. Que conste que ya os he avisado.

El enlace aquí

Recordad: Aquí los camioneros no encontrareis relaciones íntimas gratis, ahora bien, por 20 euros podemos hablarlo…
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¿Moby-Dick?...


…No, Beth Ditto. Hoy a medio día he puesto la televisión para ver los informativos esos que cada día se parecen más a programas de sucesos que a otra cosa y me he quedado acongojado. He visto una mujer más bien gruesa (más bien inmensa diría yo) dando vueltas por el suelo como una posesa. Al principio pensaba que se trataba de uno de esos ritos paganos que se celebran en países subdesarrollados donde la vasca empieza a retorcerse pensando que están poseídos, pero luego prestando atención a la noticia me he dado cuenta que se trataba de una tal Beth Ditto.

Esta señora es feminista, lesbiana, pesa más de 100 kilos y es la vocal de un grupo de punk llamado “Gossip”. Aunque no os lo creáis ha sido elegida la persona más “cool” del año por la revista New Musical Express, que vale no la conocemos, pero a nosotros ninguna revista nos nombra ni siquiera el más tonto o la más tonta del año. Además de todo esto se diseña su propia ropa, no le importa posar desnuda a pesar de su físico y aunque suene extraño, es muy conocida en los Estados Unidos y se codea con lo mejorcito de por allí. Todo un ejemplo de cómo llegar a algo sin necesidad de aparentar o estar tremenda.

Como no he encontrado el video en cuestión os dejo otro que puede ser bastante representativo. Aguantad la respiración, el enlace aquí

Vale, si, igual a algunos les da un poco de grima una tía tan vulgar, pero hay que reconocer que tiene un par de huevos. Quizás podríamos aprender algo de ella.

Recordad: Aquí se defiende a todos los animales, sean humanos o no…
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Los hombres son como cerdos...





Mirad lo que me ha enviado Gilberta. Se trata de unas fotos de unos cerditos huérfanos amamantados por una tigresa y que son bien monos. Como veis están disfrazados de tigre para que la tigresa piense son de los suyos y no se los coma. Todo un ejemplo de solidaridad animal, ¿Por qué no aprenderéis las personas de nosotros?

Seguro que os preguntáis el por qué del título de la entrada, que qué tiene que ver esa escena tan bonita con los hombres, pues es muy sencillo, que se comportan igual pero a conciencia.

Los hombres lo que suelen hacer normalmente para acercarse a las mujeres es disfrazarse de seres encantadores y dulces para ganarse la confianza de las mujeres y así poder conseguir que les den de mamar hasta que se acabe todo el jugo. Luego si te he visto no me acuerdo. Es cierto que hay matices entre la relación de los animales de las fotos y los seres humanos, pero al final todo gira en torno a lo mismo: mamar y leche.

Recordad: Aquí no encontraréis pasión animal, pero si animales apasionados…
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El mejor invento después de la rueda...



… es el calendario Pirelli para algunos, para otros, en los que yo me incluyo, el mejor los bastoncillos de las orejas. Y es que ya se pueden ver fotos del calendario Pirelli 2010 para ir calentando el otoño, como si ya no estuviese siendo bastante cálido. El afortunado autor de estas es un friki-fotografo-con-suerte (solo hay que verle la cara) llamado Terry Richardson, que se ha encargado de retratar a 11 modelos y 22 tetas de toma pan y moja. Los nombres de estas señoritas por si a alguien le interesa son (copia-pega): Ana Beatriz Barros, Gracie Carvalho, Lily Cole, Abbey Lee Kershaw, Rosie Huntgindon, Georgina Stojilijtoric, Daisy Lowe, Marloest Horst, Eniko Mihalik, Catherin McNeil y Miranda Kerr. Ahí es na, no las conocen ni en casa.

Pues eso, os dejo con las niñas, pero antes un par de avisos:

-Para mujeres: Estas señoritas son modelos, no intentéis pareceros a ellas, podríais acabar sufriendo un grave trastorno alimentario. Además, serán muy guapas, pero mirad con qué clase de tíos se juntan.

-Para hombres: Las manos quietas encima de la mesa.

Ale impacientes, el enlace aquí

Recordad: Aquí no encontraréis tías en tetas, en el enlace de arriba sí, pero tened una cosa clara, no os acostumbréis que esto es noticia, los videos porno no…
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¿Crees en los fantasmas?...



Yo sí. Y no he tenido que ver “Cuarto Milenio”, solo ha hecho falta meterme en internet y encontrar un video en el que sale la última chaladura del elemento que tiene por nombre Rafa Mora y que sale todos los días en “Mujeres y hombres” para alegrar el día al personal.

Sí, ya sé que a algunas mujeres y a algunos hombres ese extraño ser les agrada, y es porque el mundo está lleno de amantes de los animales, en los que yo me incluyo, pero es que a mí esa clase de fauna…

El video en cuestión es un llamamiento de Rafa a todos sus rollitos, para que, la que quiera seguir conociéndole, aunque haya sido tratada como una autentica mierda, vaya al programa. Por lo que se ve ahora le ha dado por cambiar y ser bueno, ser por fin un tío normal. Yo creo que como siempre está haciendo el payasete con el beneplácito de Tele Cinco, ya que Mr. Músculo da audiencia a ese programa de formato tan extraño y hay que alargar su presencia en este hasta exprimir bien su jugo.

La verdad no se la clase de locas que querrán estar con un tío así, más aun estando tan claro que las va a ningunear y a ponerles los cuernos en cuanto pueda. Y es que tanta testosterona no tiene que ser buena para uno. Mirad, mirad como se hincha…

El video aquí, y no olvidéis de opinar que os parece este espécimen.

Recordad: Aquí no encontraréis a Rafa Mora, pero si escribís “chimpancé” en google os salen un montón de fotos suyas…
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Una sonrisa, por fin es miércoles…



Por fin es miércoles, y parece que la semana ya va cuesta abajo. Será por eso o porque simplemente me ha hecho gracia, os voy a dejar un chiste que ha llegado a mi correo. La verdad es que por lo menos me he reído, no como cuando la gente te envía porquería como “un niño de Jalisco necesita ojete nuevo porque se lo ha comido su perro” o “si eres idiota y reenvías este mensaje el propio Bill Gates ira a tu domicilio y te meterá un portátil en el culo”. En fin, que si enviáis porquería que por lo menos sea graciosa. Os dejo el chiste:


-¡Papá!, ¡Papá!, En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “virtualmente” y “realmente”.

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de Euros.

- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de Euros?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá!, ¡Papá!, ¡Ha dicho que sí!

- Bueno... ahora ves y pregúntale a tu hermana...

- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de Euros?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá!, ¡Papá!, ¡También ha dicho que sí!

- Vale, pregúntale también a tu hermano mayor.

- Paco… ¿te acostarías con un hombre por un millón de Euros?

-¡Pues claro tío!

- Papá, Papá, ¡Él también ha dicho que sí!

- ¿Ves?... “VIRTUALMENTE” tenemos tres millones de Euros, pero “REALMENTE” sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.


P.D.: Perdón a los colectivos aquí citados, y lo digo porque siempre hay algún exaltado que no tiene sentido del humor al que le molesta todo.

Recordad: Para chistes buenos los que cuentan los políticos… me parto…
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Una instantánea cada día...


¿Sabías que la rutina que vivimos en el día a día tiene es parte culpable de que nuestra vida pase tan deprisa? Sí, hay una explicación para eso y este no es un blog intelectual, así que para más información ya sabéis donde buscar… Bueno va, diréis que soy un “friki” pero os dejo un enlace a un programa de redes… No vale criticar…

Y como no tengo ni tiempo ni ganas de escribir, os dejo otro enlace para que lo agreguéis a favoritos y entréis cada día para ver una instantánea diferente, tomada en un lugar diferente y representando algo diferente, para que así uséis vuestra imaginación para trasladaros a otros mundos y olvidaros por un rato de esta rutina que es nuestra vida.

Yo la verdad utilizo otros métodos, pero bueno, en el curro mejor no pasarse.

El enlace aquí...

Recordad: Aquí no pasa el tiempo, se mata más bien…
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Manguistar cambia de logo...



… y de estrategia. La clásica multinacional española y ha presentado su nueva marca Movistar, que englobará todos sus productos bajo el mismo nombre, dejando la marca “Telefónica” como enseña institucional. Según esta gente, la transición de la marca se hará poco a poco en todos los países en los que está representada, eso sí, a un ritmo distinto según el país, y terminara esta en Brasil en el 2011.

Ahora todos los producto se llamarán Movistar, pero con coletilla, Movistar Fija, Banda Ancha, Móviles y Televisión.

La pregunta es… ¿Por qué hacen esto? Pues está claro, para seguir robando. Todo el mundo ya sabe cómo se las gastan estas compañías, y al final como no hacen más que robarnos pues “no” nos fiamos. Lo que quieren hacer es cambiar de imagen como hacen en las pelis, cuando uno quiere desaparecer por haber cometido algún crimen, se va a Brasil a operarse y así no ser reconocido. Y es que no están bien, porque aunque la mona se vista de seda mona se queda…

Además claro, toca desembolso económico, millones de pavos para cambiar una marca, desde rótulos hasta papelería, poner unos señores llamados “guardianes de marca” para que controlen forma de uso y aplicación de esta, y… ¿Para qué? Para nada.

Y es que lo que están haciendo es tirar el dinero, porque somos tan gilipollas que todos caemos en lo mismo, pagando sabiendo que nos roban y que nos dan el peor servicio y el más caro de toda casi toda Europa. Yo soy de Telefónica…

P.D.: No se quedan atrás otras como Vodafone, Orange… Pa qué…

Recordad: Dame pan y llámame tonto. Quítamelo y llámame gilipollas...
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Abrir, chupar y disfrutar…



Porno parece, anuncio es… Y es que hoy en día hay que andar con cuidado porque los niños saben que da gusto. El anuncio en cuestión es de una conocida marca de galletas, y en él se ve como le explica un niño como comerse dicha galleta a su madre. La verdad es que me parece una publicidad desacertada, por lo menos para mí que tengo la mente retorcida. Es como si para anunciar un refresco dijera algo como: “Abre, métetela en la boca y traga”. No sé, igual soy yo simplemente. O no. Igual el creativo publicitario encargado de esta “maravilla” publicitaría es un hombre desesperado y no tiene solución mejor a su carencia “afectiva” que hacer un anuncio para ver si su mujer responde a este tipo de estímulos indirectos. La cuestión es que la mente calenturienta de la sociedad, y la mía propia, deforma la realidad, y es te tipo de anuncios hace que se genere en el subconsciente un deseo irrefrenable de sexo. Eso, o simplemente es que sois unos salidos. De todas formas, si mi teoría es cierta y produce ese tipo de reacciones en el cerebro de un ser humano adulto, no quiero ni pensar que será de esos niños cuando sean ya adultos después de ese bombardeo constante de sexo desde la niñez, ya sea directa o indirectamente, a los que son sometidos sus pequeños cerebros dentro de esas desproporcionadas cabezas.

P.D.: A ver si los que leéis estas líneas participáis un poco más. Contadme que anuncios os parecen curiosos y debatiremos un poco gañanes, que no solo de porno vive el ser humano.

Otra P.D.: No va por ti Marlene, yo se que tú eres mi seguidora numero uno.

Recordad: Aquí no encontraréis a Ana de Armas desnuda, eso sí, si queréis podemos armarla…
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Fernando Alonso y Ferrari…



… mal comienzo. Seguro que ya sabéis lo que sucedió ayer domingo en las Finales Mundiales de Ferrari, cuando el coche que conducía Luca di Montezemolo se quedo pillaje en la gravilla. Pues bien, se rumorea que el presidente de Ferrari le echa la culpa a Fernando Alonso, bueno, más concretamente al tamaño de su inmenso cabezón. Dice este que la culpa de que el Ferrari se quedase clavado no es de la grava, si no del enorme peso de la cabeza del Asturiano.

Y es que el “Nano” no es el primer problema que da a la escudería. Según se rumorea están teniendo muchos problemas para encontrar un casco para el pobre Fernando, dado el volumen de su cabeza, y se dice que el propio Montezemolo comentó a sus ingenieros que si la cabeza de Fernando Alonso fuera el mundo, Phileas Fogg, Willy Fog para los amigos, hubiese perdido la apuesta.

Y no quedo todo ahí, al terminar los actos, Montezemolo comentó a sus allegados que la sensación que tuvo al subir en el coche con Rita la cantaora, Camps, Alonso y Massa le resulto muy extraña, que lo que sentía era la mezcla de estar en un episodio de los Autos Locos y la familia Monster. Todo un caso este Montezemolo… Por cierto, también dijo que aun no se había podido quitar el olor del cuerpo, y yo me pregunto… ¿Olor a qué?

De momento el puesto de Alonso en Ferrari no peligra, porque aunque el melón del piloto perjudica seriamente a la aerodinámica, favorece en curva, ya que puede usar de contrapeso su cabeza ejerciendo varias fuerzas “G” solo con torcerla levemente…

Recordad: Aquí no encontraréis noticias de política, nuestra política es deformar la noticia...
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El aterrizaje verde!!!... y Ryanair…



Preparaos todos aquellos a los que no os guste volar, porque ahora será aun peor, llega el “ATERRIZAJE VERDE”. Sí señores, resulta que como hoy por hoy está todo el mundo con el rollo del cambio climático y esas cosas, ahora va y se les ocurre una medida de próxima aplicación (2010) que presentó ayer mismo el señor José Blanco (ministro de Fomento), y que es, cuanto menos, inquietante. La medida es, según el decano del Colegio Oficial de Pilotos de Aviación Civil (COPAC), de nombre Luis Lacasa (u-i-u-a-a, bim, bam toma Lacasitos…), la siguiente: "Cuando el avión está a unos 180 kilómetros de distancia de su destino, el piloto pone los motores al ralentí y desciende como planeando. A unos 11 kilómetros de la pista empezaría a meter potencia para realizar el aterrizaje normal".

¿Y todo esto para qué? Pues dicen que para ahorrar en combustible y en emisiones a la atmosfera además de reducir el ruido, pero yo creo que en realidad es para meternos más miedo en el cuerpo. No dejan de darnos buenas noticias…

Lo que no ha explicado es porque lo del nombre “aterrizaje verde”, porque aunque se supone que tiene que ver con lo ecológico, muchos piensan que se debe a otros factores. Unos dicen que es por “la milla verde”, de Stephen King (guapooooo), porque da mucho miedito; otros dicen que es “verde” porque las cenizas de los cadáveres después del accidente abonaran los campos; y algunos pocos que es porque entre el personal de vuelo de las compañías aéreas hay mucho puterío.

Sea por la razón que sea yo me pienso ir andando… o rodando si es cuesta abajo. Para más información internet…

P.D.: También ha sido noticia la polémica por el nuevo calendario de Ryanair (ya sabéis como se ponen los conservadores con estas cosas). Si lo queréis ver regular lo tenéis aquí… Si queréis ver el “cómo se hizo” pues aquí

Recordad: Aunque parezca arriesgado sigo prefiriendo el avión a montar en globo…
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¿Mario Bros condecorado?...


… Nacho Vidal olvidado. Sí, pero lo extraño del asunto es que será condecorado por ASEFOSAM como socio de honor, ¿Y que es ASEFOSAM? Pues que va a ser, la asociación española de profesionales fontaneros, ¡Toma ya!

Según José María de la Fuente, que es el presidente de esta asociación, se le impondrá la insignia de plata con la que se distingue a los miembros de la asociación que más han contribuido a mejorar la imagen del gremio. El fontanero galardonado, es italiano y fue creado hace 28 años por Shigeru Miyamoto, por si no lo sabíais. Está bien que alguien se encargue de mejorar la imagen de esta gente, porque la verdad hay mucho espabilado en el mundillo que te cobra una leña por cambiarte un grifo.

Toda esta movida tendrá lugar el próximo lunes 14 de Noviembre en Madrid, y de paso que están por allí empezaran el concurso “Buscamos al mejor jugador de Mario Bros en España", homenajearan a un tal José Funes y a todos los asociados que lleven más de 28 años currelando de lo mismo, justo los años del fontanero, que gracia…

Lo que no ha trascendido es que se ha estado a punto de galardonar a Nacho Vidal, primero porque es español y segundo que tiene una tubería del quince. El problema es que piensan que no quedaría estético ponerle la insignia en todo el brazo de gitano a este señor, y que, aunque Mario tenga una comadreja en vez de una tubería, es más fácil y mas estético ponérsela en el mono ese que no se quita desde hace 28 años. En fin, de fuera vendrán que de casa nos tirarán…

Recordad: Porno y videojuegos, videojuegos y porno, vuestro binomio perfecto para una tarde de domingo…
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A Camps lo quieren muerto…



A donde vamos a llegar, bueno, mejor dicho, a donde van a llegar estos políticos tan dicharacheros. Pues resulta que hoy en las Cortes Valencianas, en la sesión de control al presidente de la Generalitat, el tío Camps le ha espetado a Ángel Luna estas hermosas palabras: "A usted le gustaría montarse en una camioneta de madrugada, venirse a mi casa y que yo apareciese boca abajo en una cuneta".

A ver… Yo no quiero ver a ningún político en ninguna cuneta, si no es porque ellos quieran estar por allí sacándose un sobresueldo. Y es que no me parece mal que un político se lleve un sobresueldo, pero no a nuestra costa. Y no lo digo por Camps, porque de momento no hay nada demostrado, lo digo por todos esos señores y señoras que se lo llevan calentito por toda nuestra geografía. Tiene cojones la cosa, todo el mundo sabe que en todos lados se hacen tejemanejes pero no pasa nada hasta que hay crisis, si todo va bien pues pasamos, si va regular empieza a hacer un tufillo raro y si va mal salta mierda de todas partes. Y no importa el color, uno empieza a estar cansado de la clase política, y donde mandan unos, mal, donde mandan los otros, peor. Y aun no entiendo como hay gente cerril que no sabe ser crítica con los “suyos”…

No me quiero extender, es que yo no entiendo de política, aunque la verdad, ¿No se parece demasiado al mundo circense? Si señores payasos, fieras y equilibristas, mala prensa para el cada día más denostado mundo del circo…

Recordad: Si queréis ganar dinero ser políticos o cargos públicos, así os llevaréis mucho mas y podréis protestar por llevar esposas si os trincan… Hay que joderse...
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¿Plantación de nabos? No, gracias…



¿Qué de qué va esto hoy? Pues está claro, del concierto de Jonas Brothers en Madrid. Bueno, de eso y de las mujeres, de las fans adolescentes mas bien. Y es que son de una pasta diferente, son especiales, son capaces de ir a un sitio lleno de mujeres y pasárselo bien. Los hombres no, ya que a los hombres no les gusta ir a ningún lugar que no haya chavalillas, a los hombres no les gusta ir a un lugar llamado… ¡PLANTACION DE NABOS! Es verdad, y la verdad no lo entiendo muy bien. Os explico, la mayoría de los hombres, y digo la mayoría no la totalidad, si por ejemplo van a una discoteca en la que hay pocas tías, cosa que pasa bastante a menudo (por cierto, ¿Dónde se meten las tías?), se quedan o paraos, o bailan como monos con reuma o no se separan de la barra. Si hay alguna chavala se hacen turnos, primero les entra un grupo, luego otro, otro, y así hasta que se piran, y al final todos con cara de tonto.

¿Y qué pasaría si hubiese mujeres? Pues lo mismo, pero haciendo menos cola para entrar a las niñas. En resumen todos con cara de tonto menos algún que otro afortunado, ya que a más churris más posibilidades.

Conclusión: Las mujeres se lo pasan mejor que los hombres en cualquier sitio por que no tienen la necesidad que haya hombres y el motivo es el que todos sabemos, que las mujeres comen cuando tienen hambre y los hombres cuando pueden. Esto es así y nadie lo puede cambiar. Bueno sí, 60 euros en casa de “lumis”, 20 si es en rotonda o periferia.

P.D.: Otro día explicare por que las mujeres de jóvenes son tan ridículas como los hombres o más y luego la mayoría se vuelven unas estiradas. Una pista… vergüenza.

Recordad: Aquí no encontrareis contactos interpersonales, si queréis contacto subid en transporte público en hora punta, con suerte os restregará la cebolleta un abuelo, y con más suerte lo encontraréis a la vuelta, viajan gratis...
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La felación entre los murciélagos de la fruta prolonga el tiempo de copulación...



La felación es una práctica saludable pero poco extendida en el reino animal. La practican los humanos, los bonobos y ahora los murciélagos de la fruta, según un estudio de un equipo investigadores chinos y británicos, unidos por la afición al té y por observar las relaciones sexuales entre animales. Con el descriptivo nombre de “La felación entre los murciélagos de la fruta prolonga el tiempo de copulación“, el estudio concluye que la estimulación oral por parte de la hembra duplica la duración del coito. La cuestión es que cada segundo de churrupailla que hace la hembra a su pareja equivale a unos seis segundos más de penetración.

Lo realmente admirable es que todo esto lo hacen boca abajo, y que la hembra nunca chupa el glande, ya que tiene el pene introducido en su vagina, por lo que le chupa es el mango y la base del pene. No tengo palabras…

Y es que cada día que pasa nos damos cuenta que el ser humano tiene mucho que aprender de los animales...

P.D.: En el caso del hombre el efecto conseguido seria el contrario, es decir, si mientras penetra a la mujer esta se retuerce y le lame el pene, este eyacularía a la voz de “ya”.

Otra P.D.: No se recomienda en prácticas anales, no me preguntéis por qué…

Si queréis ver el video “pinchad” aquí… (Oigo psicofonías…)

Recordad: Aquí no encontraréis ni sexo ni pareja, y posiblemente muchos de vosotros y vosotras no lo encontréis en ningún lado ni pagando…
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Si las mujeres mandasen no habría guerras…


… Si mandase Elizabeth Lambert estaríamos todos jodidos. Y es que esta jugadora de futbol es más mala que el demonio, y no me refiero a que tenga dos pies izquierdos, me refiero a que es una bestia. Seguro que muchos de vosotros habéis visto ya el video de la susodicha, pero para quien no lo haya visto merece la pena verlo, toda una sinfonía de golpes a sus contrincantes. Es realmente una delicia y mucho mejor que la lucha en el barro. Lástima que igual queda sancionada de por vida aunque terminase el partido sin ser expulsada.

Si todo en la vida de esta chica es tan sucio no quiero ni pensar cómo será sus las relaciones de pareja… no, prefiero no pensar.

El enlace aquí

Recordad: Ante la desesperación de no encontrar pareja mejor que no busquéis el amor en señoritas con tanto carácter, personalmente os recomiendo la “típica” muñeca o una vagina en lata.
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¿Matar a Madonna? Por mí sí, por Jodienda…


… por Jodienda no. Hoy se estrena “Jodienda Warrick”, un corto de un tal Fernando Gamero, guionista de televisión que ha trabajado en programas tales como “El Informal” u “Homo Zapping” entre otros, programas de culto según para quien, otros programas cualesquiera para mí.
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40º Aniversario de Barrio Sésamo…



Si señores, ya hace cuarenta años que nació barrio sésamo. Sí, cuarenta años, y si pensamos realmente lo que son cuarenta años nos da la sensación que hasta nuestros abuelos se criaron con estos individuos. Menos mal que el tiempo pasa y podemos olvidarnos de todas las cosas malas, ya sean guerras, crímenes o el propio Barrio Sésamo.

Aquí, en nuestro “hermoso” país, tenemos en la memoria colectiva mas afincados al puerco espín de dudosa sexualidad y al “gordollenopelo” que a la gallina Caponata. Es exactamente lo mismo que paso con el “Un, dos, tres…”, que la que se quedo como imagen de la marca fue Mayra Gómez Kemp en vez de Kiko Ledgar ya que, aunque los dos sudamericanos, Mayra era una señora en color y el otro un tío en blanco y negro (¿Cómo sería la vida de antes sin color?). Así va todo en este mundo, unos empiezan algo, y otros desgraciaos se llevan los méritos y la permanencia en la memoria colectiva…

Bueno, como veo que me entretengo demasiado y mamá esto es una “fiejsta”, hoy vamos a homenajear al Barrio Sésamo en su versión más cañí, es decir al de aquí. Por eso os traigo un video que lleva ya tiempo circulando por la red, un artículo tuneado con una canción de Daft Punk que le da más vidilla al video en cuestión. Para que luego digan que la mezcla entre moderno y lo clásico siempre queda peor que lo clásico a secas…

El video original de Daft Punk “Around the world”, guapoooooo, aquí

El video homenaje a Barrio Sésamo sin “superchufitrocos” ni “mocafrutimelos” y con algún subtítulo chulo, aquí

Recordad: Aquí no vais a encontrar fotos de mujeres peludas, si queréis ver pelo alquilad la peli “Días contados”, sale Ruth Gabriel (la niña de Barrio Sésamo) con una mata que aún le provoca pesadillas a Carmelo Gómez…
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Re_Acciona VS Ninja Scroll…



Seguro que habéis visto la campaña de Acciona llamada “Re_Acciona”, campaña que sigue el curso de otras compañías que ahora buscan la imagen de ser compañías implicadas con un futuro de bienestar para el ser humano y la naturaleza, campañas que por otro lado demuestran el creciente interés del ciudadano de a pié por el entrono. Pues bien, el otro día viendo al señor del anuncio recordé unos fotogramas similares de un clásico del anime, Ninja Scroll y que, cómo no, hoy os traigo.

La verdad es que la diferencia entre las dos propuestas es grande, pero como no puedo resistirme a la tentación de rememorar una de las escenas de esta gran película os dejo los enlaces para que vosotros mismos comparéis.

El primer enlace os muestra la campaña en Youtube, que además de poder ver el anuncio veréis como tiembla toda la web y se caen algunos elementos. Cuanto menos curioso. El enlace aquí

El segundo enlace también va a Youtube, pero en este caso al trozo de la película en el que el tío Tessai se desmorona. Por cierto, para saber porque se resquebraja recomiendo ver esta película, una de las que abrió camino al anime en España y de las más fácil de digerir para el público en general. El enlace aquí

Recordad: Aquí no os podéis descargar anime, pero ánimo, podéis comprarlo…
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